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DIVERSÃO / PIADAS

A VIDA SEXUAL E A COCA-COLA!!!
publicado em: 17/02/2016 por: Netty Macedo

A VIDA SEXUAL E A COCA-COLA!!!

Dois amigos, papagaio e magricelinho encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual ???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!.... Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!

BÊBABO NO VOLANTE

Um indivíduo, bêbado que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.
Diz o guarda:
- O sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza, Sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas. No banquete, enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e, à noite na festa, bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto. Hic!!!
- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e que isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente, Sr. Guarda.
E o Sr. Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???

RARAS PIADAS CUBANAS...

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush e pergunta à classe:
- "De quem é este retrato?"
Silêncio absoluto...
- "Eu vou ajudá-los. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome."
- "Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!"

* * * * *

Fidel falando em um de seus discursos:
- "E a partir de agora, companheiros, teremos de fazer mais sacrifícios!"
Diz alguém na multidão: - "Trabalharei o dobro!"
Fidel continua...
- "E temos de entender que haverá bem menos alimentos!"
Diz a mesma voz:
- "Trabalharei o triplo!"
- "E nossas dificuldades vão aumentar!"
Completa a mesma voz:
- "Trabalharei o quádruplo!"
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- "Quem é o companheiro que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro, mi comandante.!

* * * * *

O governo revolucionário vai tomar providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas...

* * * * *

O pai cubano pergunta ao seu filho pequeno:
- "O que você quer ser quando crescer?"
- "Estrangeiro."

* * * * *

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados.
Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, muito indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai querer me dizer que lá todo mundo tem sapato novo? Putin disse a Fidel que fosse até a Rússia conferir. Se ele encontrasse algum cidadão com sapatos furados, tinha a permissão para matar a pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô.
Nem titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha total permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte as manchetes dos jornais Soviéticos anunciaram:
ПРЕЗИДЕНТ БУШ ВАШ посла Кубы в аэропорту.
(PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO)

*****

Fidel Castro morre e chega ao céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
- "Olá Fidel, bem-vindo. Estava à sua espera.
Aqui você vai se sentir em casa."
- "Obrigado, Satanás, mas passei primeiro pelo céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria."
- "Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas."
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
- "O mano, é mais melhó pulá o muro. Aí a gente pegamos as malas sem ninguém perturbá."
Os dois diabinhos começam a escalar o muro; mas, dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:  
-"Não faz nem dez minutos que Fidel foi pro inferno, e já temos refugiados!!!"

UM EMPRÉSTIMO

Meus caros amigos: um colono chegou ao banco para pedir um empréstimo. Sim, tudo bem qual a garantia? Só tenho algumas vacas. Ótimo, foi feito o contrato e o colono saiu com o seu dinheiro. No vencimento, ao pagar o seu empréstimo, o gerente viu que o colono tinha bastante dinheiro em sua capanga. 0 sr. não quer deixar este seu dinheiro aqui no banco? Perguntou o gerente. 0 colono pensou, pensou e disse: tudo bem - quantas vacas o banco tem?

GAÚCHO ARREPENDIDO

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um petista na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse tu, seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele coitado, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um petista... és um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!

- Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem o tempo todo. Você não viu no caso do mensalão?

ASSALTANTES

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma
barbaridade...
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu se fudeu, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu
atiro bem pra cacete... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (QUE VIVE EM BRASILIA):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA,
licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool,
imposto de renda, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

 

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