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DIVERSÃO / PIADAS

ARGENTINOS - TAVA DEMORANDO
publicado em: 17/02/2016 por: Netty Macedo

ARGENTINOS - TAVA DEMORANDO

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana,  e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz:

'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim:
'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
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Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino..
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

Com todo o respeito ao Papa Francisco! Piadinhas sobre o novo Papa:

1) - Do jornal Corrieri de la Sierra:- ”Em um surto inédito de humildade um Argentino aceitou um cargo abaixo de  Deus.”

2) - De um escriba brasileiro anônimo:- "Eu sempre sonhei em ver um Argentino beijar o solo brasileiro."

3) - Os Argentinos desejam que os primeiros atos do Papa Argentino
sejam:-

       - Canonização de Evita Perón ;
       - Início do processo de beatificação do comandante Chavez;
       - Excomunhão de todos os cardeais e bispos norte-americanos;
       - Rompimento com o governo italiano;
       - Rompimento com o governo inglês (novamente);
       - Criação da Diocese das Malvinas, localizada em Puerto Madero;
       - Mudança da sede do Vaticano para Bariloche
       - Cisma Norte-sul (a exemplo do Cisma do Oriente), com a criação da Igreja Católica do Hemisfério Sul
       - Criação da moeda própria do Vaticano: o “Peso Santo” ou “Santo Peso”; e
       - Substituição da hóstia por Alfajor

4) E, last but not least, a mudança do nome da Capela Sistina para Capela CRISTINA.

Comenta-se que quem dominou o conclave foram os Cardeais dos EUA.
como eles sabiam que o Cardeal Brasileiro era o mais cotado, escolheram o Cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.

Já que o Papa é Argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.

Vingança Histórica:- a Inglaterra fica com as Ilhas Malvinas e a Argentina fica com o Vaticano.

O Papa Libera o bife de chorizo na sexta feira santa.

Dizem que o novo Papa é o homem mais importante do mundo e um dos mais importantes da Argentina.

Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho para convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" não ia pegar bem.

Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do
Vaticano:-
”Não havia um Argentino tão perto de Cristo desde Judas”.

O Papa vai autorizar o uso da Hóstia em pó, para que o Maradona possa comungar..

E para terminar, mais esta:

O PAPA FRANCISCO JÁ CONSEGUIU O PRIMEIRO MILAGRE, FAZER COM QUE O MUNDO GOSTASSE DE UM ARGENTINO.

OLHA A CONFUSÃO QUE A BOLSA FAMÍLIA ESTÁ CAUSANDO

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam R$ 1.500 por mês, de ajuda (Bolsa Família) para ajudar no sustento da família.

Um homem tinha quatro filhos. Ao ouvir a notícia, imediatamente procurou sua esposa e disse: "Amor, eu devo admitir... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo para nós".

Ela olhou para ele, chocada, ficou calada...
Ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho bastardo.
Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa: "Querida, onde estão nossos outros dois filhos?"
Ela respondeu: "Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio... O pai deles veio buscá-los."

A PSICÓLOGA E O GAÚCHO

Um gaúcho entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Tchê, tô vendo que tu tá sozinha nessa mesa. Posso sentar aí e te fazer companhia?
Escandalizada, a mulher berra:
-Seu mal educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O gaudério, não sabendo onde por a cara, tenta consertar:
-Mas guria, eu só queria te fazer companhia, mais nada.
-E você insiste? Atrevido!
O xirú sai de fininho e vai se sentar no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta, vai até a mesa dele e diz, baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei; é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o gaúcho berrou:
-O QUÊ? MIL E QUINHENTOS REAIS? TU TÁ LOUCA? PAGO R$50,00 PELA NOITE!

O CORRETO E O JUSTO... SEM PERDER A COMPOSTURA

Por coincidência, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes silenciosos e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente nobre colega, que isso seria o CORRETO sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração, que vocês estão de saída e nós estamos entrando.

DIÁLOGO DO LULA COM UM APOSENTADO

Lula: - Aposto que você gostaria de me ver morto e de dançar samba em cima da minha sepultura, né?
Aposentado: - Não, de jeito nenhum. Eu detesto enfrentar fila...

A CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e durante esse tempo não fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, apresentou a ela um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem. Depois de seis semanas, saindo todas as noites, o viúvo a levou a um motel. Ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta. Olhando para o viúvo disse:

"Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui, (apontando para a calcinha) ainda estou de luto".
Foi um verdadeiro balde d'água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela tira a roupa e faz aquela mesma ladainha. Só que ela não esperava por essa. O viúvo estava nu naquela situação vexatória e com o "bilau" coberto com uma camisinha preta. Ela olha espantada e pergunta:
Mas o que é isso?
Ele responde:
Pois é, vim dar os meus pêsames! Já posso entrar?

JOÃOZINHO ''QUASE'' PETISTA
 
Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eutambém sou tucano! - arrematou...
- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo... Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, FDP, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!

FRASES HILÁRIAS

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)

'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

O SELO DA DILMA

Dilma queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.
O Itamaraty (?) achou boa a ideia e executou o projeto que Dilma então aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Dilma ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ela ficou furiosa ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.

A "presidenta", nada "contenta", imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto. Comissões, grupos, subgrupos e equipes, aos montes, pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.

O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua
conclusão:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".

 

 

 

 

 

 


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