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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 10-01-2019
publicado em: 11/01/2019 por: Lou Micaldas

CHARGES 

PIADAS

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CHARGES 



PIADAS

O QUE TEMOS PRA HOJE?

– Moça, esse pastel é de hoje?
– Não, é de ontem.
– E essa coxinha, é de hoje?
– Não, de ontem.
– E o quibe, é de hoje?
– Não, de ontem.
– Como faço pra comer alguma coisa de hoje?
– Volte amanhã.

ARMAZENA, MENINO!

Numa festa, um menino de 5 anos me perguntou:
– Você precisa comer como um porco?
Preocupado com o meu comportamento, quis saber o motivo da pergunta. Esta foi sua resposta:
– Minha mãe falou que eu precisava comer como um porco na festa porque ela não ia fazer o jantar.

CADÊ MEU SANGUE?

Como enfermeira, uma de minhas tarefas é tirar amostra de sangue dos pacientes com cirurgia marcada e esclarecer suas dúvidas. Um dia, um garotinho de 5 anos enfrentou pacientemente o procedimento e ouviu com interesse minhas explicações sobre a cirurgia.
– Você tem alguma dúvida? – perguntei.
– Tenho – respondeu ele. – Quando é que vou ter meu sangue de volta?

O GATO X RATO

O ratinho estava na toca e, do lado de fora,

o gato: - MIAU, MIAU, MIAU...

O tempo passava e ele ouvia: - MIAU, MIAU, MIAU...

Depois de várias horas, e já com muita fome, o rato ouviu: - AU! AU! AU!

Então, ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora".

Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca e o gato CRAU!!

Inconformado, já na boca do gato, o ratinho perguntou:

- Pô, gato!!! Que sacanagem é essa???

 E o gato respondeu:

- Meu filho, hoje, nesse mundo "globalizado", quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME!

NOMES E PROFISSÕES PERFEITAS

Ana Lisa - Psicanalista

P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto - Fabricante de Cuecas

Marcos Dias - Fabricante de Calendário

Olavo Pires - Balconista de Lanchonete

Décio Machado - Guarda Florestal

H. Lopes - Professor de Hipismo

Oscar Romeu - Dono de Concessionária

Hélvio Lino - Professor de Música

K. Godói - Médico especialista em hemorroidas

Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa

H. Romeu Pinto - Garoto de Programa

Eudes Penteado - Cabeleireiro

Sara Vaz - Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar - Instrutor de Autoescola

Édson Fortes - Baterista

Sara Dores da Costa - Reumatologista

Iná Lemos - Pneumologista

Ester Elisa - Enfermeira

Ema Thomas - Traumatologista

Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho - Obstetra

Oscar A. Melo - Confeiteiro

NEURÔNIO MASCULINO

No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por ele meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em

vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que estava de passagem pelo

cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Oi, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo aqui nesse cérebro...

- Mas, espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... desde sempre estive aqui...

- Cara, o que é que você tá fazendo aqui ??

Desce pro pinto!! Tá todo mundo lá!!

A MANCHETE DOS NOSSOS SONHOS

"Um deputado contraiu febre aftosa. Será preciso abater todo o rebanho!"

POLIGLOTA

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com dois brasileiros dentro.

O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez-vous français? - tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos brasileiros.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

Palocci vira-se para Lula e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, companheiro? - pergunta Lula

- Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??!

CASAMENTO...

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher, bocejando, diz pro marido:

- Vou dormir...boa noite.

E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?

- Então abusa, abusa....

E ele diz: - Então, vai lá na cozinha, pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim ...

MANOEL E MARIA

Manoel e Maria estão em lua-de-mel. Quando chegam ao quarto do hotel , Maria diz :

- Manoel, tenho que confessar uma coisa, mas tenho medo que você fique muito zangado.

- Ora, pois, Maria, diga logo !!

- Jura que não vai brigar comigo?

- Pode contar, não tem problema !!

- É que eu não sou virgem !!

- Ora, Maria, e isso é hora de falar em horóscopo?!

CAIPIRAS

O caipira assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa cumprimenta:

- Firme, cumpade?

- Não, cumpade! Futebor!

- Cumpade já está aí há quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?

- Num tenho paciência pra isso não, seu moço!

CAIPIRÓDROMO

Os dois caipiras se encontram numa venda:

- Oi, cumpade! Como vão as coisas?

- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?

- Sabia, não! Casou com a Lindalva?

- É, aquele mulherão! Agora o Chico tá que é um touro!

- De forte?

- Não, de chifre!

A TROCA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga, sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer? E o pai responde, de pronto: - Olhe, filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

A GARRAFA TÉRMICA

A loira ganha de presente do namorado uma garrafa térmica. Diante daquele objeto brilhante, logo pergunta. - O que é isso? - Uma garrafa térmica - responde seu namorado. - E pra que serve? - pergunta ela. O rapaz explica: - ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira pergunta, com a naturalidade que lhe é peculiar: - Ué, mas ela não se confunde nunca?

BAIANO

Estavam um gaúcho, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o gaúcho diz aos outros:

- Bah, tchê, esse cara que entrou aí é Jesus Cristo disfarçado.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! Se liga na barba, a túnica...

O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo..

- Já disse que não! Mas veja se você fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Schhhh. Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala mais baixo e não digas nada a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura, tchê!

- Milagres não! Estou aqui para descansar. Aí, tu vais querer contar aos teus amigos e eu vou ter que passar a tarde aqui fazendo milagres.

Mas o gaúcho teimoso tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e o cura.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato!, agradece, emocionado, o gaúcho.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Mas o paulista que assistia à cena de longe logo se acerca...

- O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Eu vi o que fizeste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fala baixo. E o paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e o curou.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas, Jesus Cristo bem que o

viu contando a história aos outros dois amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada do baiano se

mexer do lugar. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a pergunta:

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele: - Aê, meu Rei!... Vai tirando essas mãozinhas de cima de mim que eu ainda tenho seis meses de licença médica !!!!!!!

CUIDADO!!!!

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora, quando esta o avisa:

- Cuidado com os ovos!

Ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:

- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.

- E não tem! São pregos !

O ESTUDIOSO

Numa roda de amigos, o sabichão diz:

- Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.

- E o que você virou? - pergunta um dos amigos.

E o estudioso responde:

- Cobrador...

MEDO DE JOGO

Em um disputado jogo de pôquer, Almeida aposta todo o dinheiro que tem e perde.

Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Então, ele não vê outra opção:

- Eu aposto minha mulher!

Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.

- Ahá! - grita Almeida pra ele - Está com medo de perder, né?

- Eu não! - responde o amigo - Estou com medo é de ganhar!

CEARENSE NOS ESTADOS UNIDOS

Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tudo muito difícil, quase morreu de fome.

Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem, e que tinha uma vaga, que passasse lá.

Ele foi. Chegou lá e o dono do circo explicou:

- Só tem pra vaga de leão!

Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão.

É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome.

Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou no corredor que saía na jaula, no meio do picadeiro.

Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.

- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?

E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...

- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.

E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:

- GRRRRRAAAAAAGGGGFFFHH!!!!

Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha, dizendo:

- Valei-me, meu padim Ciço!

 

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