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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 05-07-2017
publicado em: 10/03/2017 por: Lou Micaldas

 

⇒PIADAS

⇒CHARGES

 

PIADAS

CAMISINHAS

O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:

— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!

— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.

— Preciso de sua ajuda. Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!

— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

— Ah, mais um favorzinho, por favor.

— Pois não?

— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Sem problemas — confirma nosso presidente.

Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:

— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.

— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?

— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: “MADE IN BRAZIL, TAMANHO P”.

DORMIR NO CURRAL

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

— Eu dormirei no curral, somos um povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco…

LIGA O LIQUIDIFICADOR

- Querida, aonde você está?
- Estou em casa, meu amor.
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador
- Rrrrrrrrrrrrr!
No outro dia:
- Querida, aonde você está?
- Estou em casa, meu amor.
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador.
- Rrrrrrrrrrrrr!
No dia seguinte, decide ir mais cedo para casa:
- Meu filho, onde esta a mamãe?
- Não sei papai, ela saiu e levou o liquidificador!

HORÁRIO DA MEDICAÇÃO

A loira vai ao médico e ele pergunta:
- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosa:
- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

PACTO DE FIDELIDADE

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair de baixo e muito mais difícil do que sair de cima.

DURAÇÃO DA VIAGEM

O português liga para a companhia aérea e pergunta:
- Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?
- Só um minuto...
Agradece, e desliga.

PORTUGUÊS NO MERCADO

O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:
- Por que o senhor abriu a caixa de leite?
E ele responde:
- Porque na embalagem dizia: Abra aqui.

DINHEIRO NA PRIVADA

Seu Lunga foi ao banheiro fazer sua necessidade fisiológica, mas ao descer sua calça uma cédula de dois reais cai no vaso cheio de merda. Ao ver aquela cena, chateado, Seu Lunga abre sua carteira, pega cinquenta reais, joga no vaso e diz:
- Eu lá vou meter minha mão na merda pra pegar dois reais? Mas cinquenta e dois reais eu pego!

BÊBADO NA DELEGACIA

Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:
- Você também estava na confusão?
E o bêbado responde:
Não, senhor!
E o delegado pergunta:
- Então por que você está aqui?
O bêbado responde:
- Os policiais chegaram e gritaram: "Cana pra todo mundo". Então eu vim.

IMPOSTOS

Eu pago,
Tu pagas,
Ele paga,
Nós pagamos,
Vós pagais,
Eles pEgam.

ARGENTINO PERDIDO

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la putana" acá em Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm contratado pelo Corinthians!!!

SOLIDARIEDADE

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele. Assustado, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O homem diz: "O presidente Lula e o Severino Cavalcanti foram seqüestrados e o pedido de resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?"
O homem no carro pergunta: "Na média, quanto o pessoal está doando?"
O outro responde: "Em torno de 5 a 10 litros".

BEBÊ NO CONSULTÓRIO

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Após alguns momentos de espera, a enfermeira a manda entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e constata que o seu peso está abaixo do normal. Então, pergunta:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ora um, ora o outro, ora ambos, sustenta-os na mão num exame demorado e detalhado.
- Pode se recompor, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta, o médico lhe diz:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó... a mãe dele está trabalhando. Mas adorei ter vindo. Vamos marcar o retorno?

TRICÔ

O paciente diz pro médico:
- Doutor, vou internar minha mulher no hospício. Ela é maluca. Vive fazendo tricô!
- Mas, meu amigo, isso não é motivo. Milhões de mulheres casadas fazem tricô.
- Enquanto fazem amor?

MACHÃO

Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava reconstruir sua auto-estima e lhe deu um pequeno livro sobre autoconfiança, que ele leu no ônibus, ao voltar para casa. Entrou em casa batendo com a porta e procurou pela esposa. Encontrou-a na cozinha e já foi lhe dizendo, de dedo em riste:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!

E continuou:
- Eu quero que você prepare minha refeição preferida hoje à noite e, quando eu terminar de comer a minha comida, espero uma sobremesa pina. Depois do jantar, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho, apinha quem irá me vestir e me pentear????
- O homem da funerária! - respondeu a esposa.

PSIQUIATRA E DUPLA PERSONALIDADE

O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar os quatro...

SEM CULPA NO CARTÓRIO

Aquele bêbado chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro. Furioso, pega o revólver e encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?

É O ADVOGADO!!!

Um pastor estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos - terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimo, bicolores - que disse:
- Senhor, se eu apinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma ovelha?

- Sim - respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada e, depois de duas horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo e, como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu apinhar a sua profissão, o senhor devolve a minha ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado! - diz o velhinho.
- Incrível! Como apinhou?
- Quatro razões:
1°, pela frescura;
2°, veio sem que eu o chamasse;
3°, me cobrou para dizer algo que eu já sei..
E 4°, nota-se que não entende nada do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!

MULHERADA NUNCA É TARDE PARA APRENDER!!!

Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu namorado, pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque se apaixonara por uma outra mulher.

A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.

Porém, no dia seguinte, ela pediu a todos os seus colegas homens (que não eram poucos) uma fotografia de cada um, enviando-as ao ex-namorado com o seguinte bilhete:
"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO."

A CARREIRA POLÍTICA

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
– Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
– Ah, foi logo na infância! – disse o político, orgulhoso – Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
– Me desculpe, senhor candidato! – disse o mediador – Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
– Pois é… Um dia meu pai me chamou e disse “Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil reais toda vez que você tirar uma nota maior que sete!”
No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei “Escuta, Dona Clotilde… O que a senhora acha de ganhar 500 reais de vez em quando?”

A HORA DA CHAMADA

Um visitante, passa pela porta do Plenário do Senado, e escuta uma gritaria que saia lá de dentro:
– Ladrão, salafrário, assassino, traficante, mentiroso, vagabundo, sem vergonha, preguiçoso, vendido, assaltante…
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
– O que esta acontecendo ai dentro, estão brigando?
– Não, responde o segurança, acho que estão fazendo a chamada da Comissão de Ética!

ENQUANTO ISSO, NO PALÁCIO...

O presidente Temer resolveu fazer uma pesquisa, manda um de seus assessores ver como esta sua popularidade, depois de um certo tempo seu assessor volta com o resultado da pesquisa:
- Senhor presidente encontramos dois tipos de opinião, uns estão otimistas outros pessimistas, a quem ache que se continuar assim vamos acabar comendo merda!
- E os otimistas? pergunta Temer.
- Esses são os otimistas, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo! 

O ADEUS AO AMIGO

Um certo político muito metido a besta gostava muito de participar de qualquer evento na sua cidadezinha do interior. Um dia morreu um fazendeiro e ele foi ao enterro. E começou a discursar.
- Aqui jaz um trabalhador, um homem honesto, pai de família, grande fazendeiro, uma pessoa maravilhosa.
Então ele se encurvou para ver o caixão a sua dentadura caiu na cova. para não perder a pose disse;
E com você vai o meu último sorriso!!!

AS MENTIRAS TERMINARAM EM TRAGÉDIA

Um dia, um monte de políticos viajavam num ônibus. Quando de repente o ônibus capota pro lado, e era muito político morto. Depois de um tempo a policia chega no local do acidente.
E o delegado pergunta ao fazendeiro que viu tudo o que aconteceu:
– Meu amigo, cadê os corpos dos políticos?
– Eu enterrei todos!
O delegado já meio assustado pergunta:
– E não tinha nem um vivo?
O fazendeiro fala:
– Uns diziam que estava vivo, mais o senhor sabe como é político, mentiroso pra caramba!

O QUE ESCREVER EM SEU TÚMULO SE VOCÊ É....

ESPÍRITA - Volto já..

INTERNAUTA - www.aquijaz..com.br

AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!

BROTHER - Fui.

CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.

DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA - Entrei em extinção..

ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos persos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.

GARANHÃO - Rígido, como sempre.

GAY - Virei purpurina.

HERÓI - Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.

JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

ROMÂNTICO - "Quando me perguntarem do que eu mais gostei, vou dizer que foi de você..."

MÁQUINA PEGA-LADRÃO

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram pra China, em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para o Brasil, em 1 minuto ROUBARAM a MÁQUINA !!!

A CONFISSÃO

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? perguntou o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre... respondeu o jovem.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!!!

DENTISTA TARADO

A moça muito bonita, recém casadinha, vai ao dentista. Na correria, vestiu sua mini-saia e esqueceu de colocar a calcinha. O dentista, que era um tremendo tarado, ficou maluco com as pernas da moça. Quando ela se sentou e ele - mexendo nos seus aparelhos só pra disfarçar - percebeu que a gata estava sem calcinha. Aí é que ficou louco de vez. Começou o tratamento dentário com uma dúvida na cabeça:
"Será que ela veio sem calcinha pra me provocar e está esperando ser cantada?"
Disposto a tirar a dúvida, ousou comentar:
- A senhora está sem calcinha...
A moça ficou roxa de raiva.
- Como ousa olhar no meio das minhas pernas? Se o senhor tivesse compostura e ética profissional estaria concentrado é em olhar minha boca!
O dentista inventou uma desculpa na hora:
- A senhora não entendeu. Através de sua boca assim, toda escancarada, nós, profissionais mais experientes, conseguimos ver até lá embaixo!
A garota se acalmou com a resposta, terminou o tratamento e foi pra casa. À noite comentou o incidente com o marido, um grandalhão bravo pra burro. No dia seguinte o homem, ciumento como ele só, resolveu tirar satisfação. Entrou no consultório como um paciente comum e, enquanto o dentista preparava o equipamento, tirou a calça e ficou de quatro na cadeira, com o bumbum virado pra cima.
O dentista assustou-se:
- O que é isso, senhor! Este é um consultório dentário!
- Exatamente..., disse o marido da boazuda, e se o senhor não descobrir, olhando por aí, qual é o meu dente com cárie, o pau vai quebrar!

PLANEJAMENTO SEXUAL

Um casal de contadores, chega ao consultório de um médico terapeuta
sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- No há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra
R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca
um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o
consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu
também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel "Só Luxo", um
quarto custa R$120,00. No Motel "Menos Luxo" custa R$100,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela Seguradora de Saúde e ainda consigo uma restituição do Imposto de Renda de R$19,20. Tudo calculado, o custo é de R$ 8,80.

PÃO DURO

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Por que você foi me abandonar?
Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta,
Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou- se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo.
Esse daí está escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

CALMA!!!!

De amigo para amigo recém-casado:
- Oi, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar?
O amigo recém-casado espancou o coitado e depois pediu explicação.
- Por que você disse isso?
- Não entendi porque você me bateu! Eu gosto de meia velha para por na cabeça! Tenho frio nas orelhas..

DUAS LOIRAS NO PARQUE

Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra: - Olha, um passarinho morto! A outra olha rapidamente para o céu e pergunta: - Onde?

HOMENAGEM PÓSTUMA

A sogra do cara morreu e, como não podia deixar de acontecer, o cara tomou o maior porre. Realmente, chapou o coco! Tava tão bêbado, que na hora da cremação da sogra ele já nem se segurava mais de pé.
Toda a família chorava em volta da urna onde a velha estava depositada, menos o genro. Aí ele, mais do que pra lá de Bagdá, resolveu fazer uma homenagem pra sua "quase mãe".
Cambaleando, ele subiu em cima de uma cadeira e com ajuda dos parentes, encheu o peito e mandou ver:
— E (hic), agora pessoal, uma salva (hic), de palmas pro "Assador".

PESCARIA

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo. E o mineiro já pensando: ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moco, tem -paciença não, sô!

NOTÍCIA RUIM

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar: - Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! - Não sei não! E se lá não tiver futebol? - É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. - Quem é que tá aí? - Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa é que existe futebol após a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

POLÍTICO TENTANDO ENROLAR...

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

ENTENDA A DIFERENÇA ENTRE SOLUÇÃO E DISSOLUÇÃO...

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

A SECRETÁRIA ESPERTA

A secretária do presidente era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinski e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?

ENTRE CASAL

O marido compra 12 calcinhas iguais para a sua mulher.. .
A mulher reclama: Poque que todas têm as mesmas cores!?
As pessoas vão pensar que eu não troco de calcinha.
O marido pergunta: Quais pessoas?

ARGENTINO

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

FEIJOADA CABELUDA

O freguês:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então. Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo...
- ô, garçom, caramba! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - ótimo, melhor assim. - ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!

AMIGO QUE É AMIGO CONTA...

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...

DISPUTA ENTRE ESTAGIÁRIOS

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarreia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me sujado todo...
Diretor: O emprego é seu...

CHARGES

As charges são de autoria de Clayton do Jornal O Povo

 



 



 

 

 

 


 

 



 


 

 

 

 

 

 

 

 

Charge de Clayton do Jornal O Povo


 

 

 

Fonte: Algumas charges foram retiradas do Site: http://www.opovo.com.br/jornal/charges/2017/05/charge-clayton-06-05-2017.html de autoria de Clayton

 

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