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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 06-09-2019
publicado em: 06/09/2019 por: Lou Micaldas

⇒CHARGES

⇒PIADAS

 

CHARGES

PIADAS

AMIGAS AO TELEFONE

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!
EXTREMO OU SUPERLATIVO?

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição. Estampado logo na primeira linha do petitório, lia-se: Esselentíssimo Senhor Juiz.
Gargalhando, o magistrado perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre.
Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então, explicou o catedrático:
- acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir à excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: 'Esse lentíssimo juiz'
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de 'Excelentíssimo Juiz', sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

PACIENTE E DOUTOR

O sujeito vai ao psiquiatra.
- Doutor, estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 150,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A R$150,00 a consulta? Um sujeito num bar me curou por muito menos.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde: - Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
MOR AL DA HISTÓRIA: "Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples. "Tudo depende do ângulo que você vê a situação".

RAPIDINHA

Diálogo entre dois amigos: eu domino as principais línguas do mundo, menos uma.... Qual? A de minha sogra!!!

DE PORTUGAL...

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta. Põe os óculos... peladas! Tira os óculos...vestidas! Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!

E assim, Manoel antecipou a volta para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira os óculos... pelados! Põe os óculos... pelados! Tira... pelados! Põe... pelados!

E Manuel diz: "PQP! Essa droga já quebrou!

CUIDADO COM ESSES ELEITORES!

Geladeira
Um sujeito comprou uma geladeira nova e, pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada! Cuidado! Esse tipo de gente vota!

Imóvel
Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ". Ela também vota!

Atendimento a clientes
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus." Ele vota!

Queimaduras
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota!

Cunhada
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas! Minha cunhada também vota!

Porcentagem
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%. Ele também vota!

Ai, ai...
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não. Minha amiga também vota!

Malas ou mulas?
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe... o seu avião já chegou?" Ela também vota!

Pizza
Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota!

Agora, você sabe QUEM elege os políticos

DIFERENÇAS

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho pro mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

MOSQUITOS

Uma "loura" chegou ao hotel em Manaus e, como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando de novo... E o atendente: - Mas o que foi agora?
Ela responde: - Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

RAPIDINHAS DE MÉDICOS E PSIQUIATRAS

Mania de grandeza
Paciente relata que sofre de mania de grandeza e o psiquiatra o incentiva:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra.

Psiquiatra x Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.

Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum: - O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!. O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

Casos médicos quase verdadeiros
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

Dois psicanalistas
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

ADVOGADO DISTRAÍDO

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do carro. O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc., etc. Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são... vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
- 'Como você pode dizer tal coisa'? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?, pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- 'PQP'! - grita o advogado
- 'Meu Rolex'!?!

PEDIDO DE AUMENTO

Empregada indiscreta quer aumento de salário.
- Madame, estou precisando de um aumento. A senhora, muito chateada, pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há apenas três meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento:
- Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo! Quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- E em terceiro lugar, eu sou melhor na cama que a senhora.
- Foi o safado do meu marido quem disse isso também?
- Não madame, isso quem disse foi o motorista.
Ela conseguiu um excelente aumento...

Fonte: As charges são do Site: www.acritica.com

 

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