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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 08-01-2020
publicado em: 08/01/2020 por: Lou Micaldas

CHARGES

PIADAS

 

CHARGES

PIADAS

ESPOSA ENCONTRA PRESENTE DO MARIDO AO CHEGAR EM CASA

PIADA QUE CIRCULA EM PORTUGAL

No Brasil para você tirar passaporte e fazer concurso, precisa de título de eleitor. Mas, para votar, não.

RACIOCÍNIO RÁPIDO!

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
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PUC OU USP??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP? (Nossa, essa foi de doer).
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REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO CLUBE DAS LOIRAS

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora anda a pé;

SAARA - muulher do Jaacó;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

VATAPÁ - ordem mais dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

QUAL O NOME?

Paulinho tem nove anos e foi passar uns dias na casa da vovó. Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei se chama BELICHE e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

ACHEI O MEU MÉDICO!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...Tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: Você não está me escutando! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? Cacau! Outro vegetal! É uma comida boa pra se ficar feliz!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU! QUE VIAGEM!

P S.: Se caminhar fosse saudável o carteiro seria imortal...! Baleia nada o dia inteiro, só come peixe, só bebe água e é gorda! Coelho corre, pula e vive 15 anos, tartaruga não corre não faz nada e vive 450 anos!
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!”.

GORDURA, VINHO E SEXO. - ARTE DE SABER CONVENCER!

Três pontos interessantes e uma conclusão, mais ainda, sobre gordura,vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça amor sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso!!!

ARGENTINOS!

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo
e um dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele
pensa que vale.

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles
se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.

Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

NOVOS SINTOMAS DE POBREZA...

1 - Degustação em supermercado!
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, quem sofre de sintoma de pobreza adora isso. Adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2 - Comprar iPhone no Mercado Livre!
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de ter sintoma de pobreza, é retardado. O barato sai caro.

3 - Telha e tijolo!
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4 - Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

5 - Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

6 - Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

7 - Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

8 - Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza é pobre!

9 - Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

10 - Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc?

HOMENS INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES

'Tire a roupa...' - Seu médico
'Agora deite e relaxe...' - Seu psicanalista
'Está doendo? A cabeça incomoda?' - Seu farmacêutico 
'Abra um pouco mais...' - Seu dentista
'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.' - Seu decorador
'Vem...vem...assim.....assim...' - Seu flanelinha
'A senhora quer lubrificante?' - Seu frentista
'Pode segurar, mas não pode apertar.' - Seu vendedor de frutas
'Vamos fazer uma coisa diferente?' - Seu cabeleireiro
'Vai querer tudo ou só metade?' - Seu peixeiro
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...' - Seu professor de culinária
'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.' - Seu padeiro
'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....' - Seu feirante
'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!' - Seu marido

JOÃOZINHO EXPLICA DRUMMOND

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
"No meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho. E eu nunca me esquecerei Que no meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou ele era usuário!!!...

BÊBADO CULTO... RIQUEZA SEMÂNTICA

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à P.Q.P!

A MELHOR PIADA DO ANO!

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.

- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

NOVA ENFERMIDADE: SEFOIA

Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se um leve excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se nas festas pedes uma mesa distante da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Tudo isso são provas irrefutáveis que padeces de Sefoia SE-FOI-A juventude!!

AGRADECIMENTO

Eu quero agradecer a todos vocês pelos emails educacionais que tenho recebido. Estou totalmente arruinado e não tenho chance de recuperação, porque:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca. Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos. Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz.

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público. Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la.

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez. Eu não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos. Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins. Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

Graças a vocês aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos. Graças a sua preocupação eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas. Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus". E obrigada por me avisar que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar. Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda. E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

Graças a você eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda. E graças ao seu ótimo conselho eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos. Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça amanhã às 17 horas, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....

Ah, e à propósito.... Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse. Não se preocupe em tirá-la pois é tarde demais e agora você já sabe!

P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.

VENDEDOR DA ROÇA

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:
'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'

- Não se preocupe mais, Senhor, já achei uma vaga!

SECRETÁRIA ELETRÔNICA DOS AVÓS

"Bom dia! De momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem, depois de ouvir o sinal sonoro:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, disque 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os vamos buscar à escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer cá em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse: - Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu: - Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol: - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu: - CD!
-Certo! Entre também!!!

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu: - Bicicleta!
- Excelente! Entre também!!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou: - Sem chance. Errei todas as anteriores!

POBRE COITADO, MAS NÃO É QUE É VERDADE?

Bicho infeliz é o homem. Tem seios sem leite, ovos sem casaca, passarinho sem asa... E o pior de tudo: saco sem dinheiro!

LOURA, LINDA, VOANDO PARA TORONTO

Um avião está a caminho de toronto, quando uma loira na classe econômica se levanta, e caminha para a primeira classe e senta-se ali. A aeromoça observa o que ela faz, e pede para ver sua passagem. Ela então diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que ela deve se sentar nos fundos. A loira responde, 'sou loira, 'sou bonita, 'eu estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo'.

A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira boazuda sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu assento. O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, que ela deve sair dali e retornar para seu assento, a loira responde, 'sou loira, 'sou bonita, 'eu estou indo para Toronto e vou permanecer bem aqui'.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrizassem para prender esta mulher loira que não queria cooperar. O piloto diz: 'Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela. Eu sou casado com uma loira. Eu falo 'loiro'. Ele vai até a loira e sussura algo em seu ouvido, e ela diz, 'oh, me desculpa'. Levanta-se e volta para o seu assento na classe econômica.

A aeromoça e o co-piloto estão boquiabertos perguntaram a ele o que ele disse para fazé-la mudar sem nenhuma frescura. Eu disse a ela: 'a primeira classe não está indo para Toronto'.

DIAGNÓSTICO PADRÃO do SUS!

01 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

02 - Se você não sabe o que viu, dê BEZETACIL;

03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

09 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO..

E mais: Arritmia doidona, dê AMIODARONA... Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN!

NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É, E SEMPRE SERÁ VIROSE!

40 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO PODE OUVIR

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso...

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Mas como "já está duro"?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo...

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui? 38.

E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?

39. Tadinho!

40. Oi, bilau! Será que você pode chamar o seu pai?

A CANTADA DO ANO

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

FRASES INTELIGENTES E DIGNAS DE PRÊMIOS

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'- Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - GalvãoBueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Evo' - Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

Fonte: As charges são dos Sites: www.acritica.com / https://www.atribunamt.com.br

 

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