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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 08-08-2018
publicado em: 27/03/2018 por: Lou Micaldas

CHARGES

PIADAS

CHARGES

PIADAS

JOÃOZINHO SEMPRE COMPANHEIRO!

A nova professora estava tentando fazer uso de seus cursos de psicologia. Ela começou sua aula dizendo: "Todo mundo que acha que é burro, fique de pé!"
Depois de alguns segundos, Joãozinho se levantou e a professora, preocupada, perguntou: "Você acha que é burro, Joãozinho?"
"Não, professora, mas não gosto de ver a senhora aí de pé sozinha!"

A ESPERTEZA DE JOÃOZINHO

Joãozinho sempre é provocado por outros meninos da vizinhança por ser burro. Sua brincadeira favorita é oferecer a Joãozinho uma moeda de 1 Real e uma de 50 Centavos, mas Joãozinho sempre escolhe a de 0,50. Um dia, vendo Joãozinho escolher novamente a moeda de menor valor, um vizinho não aguenta mais e vai conversar com o menino: "Joãozinho, esses meninos estão tirando sarro de você. Você não sabe que a moeda de 1 Real vale mais que a de 50 Centavos? 
Joãozinho sorri e diz: "Bem, se eu escolher a moeda de 1 Real, eles vão parar com a brincadeira, e até agora eu já ganhei R$ 20!"

A PROFESSORA PERGUNTA A JOÃOZINHO

— Joãozinho que tipo de mulher você admira??
Joãozinho responde:
— Eu gosto de mulher igual à lua...
A professora elogia: 
— Que lindo, uma mulher linda e que brilhe como a lua, né?!
Joãozinho responde:
— Não, que venha só passar a noite e que de dia caia fora...

JOÃOZINHO CHAMOU O TÁXI E PERGUNTOU:

— Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto??
E o taxista respondeu:
— R$ 25,00.
— E as malas?
— As malas eu não cobro nada.
— Então leve as malas que eu vou a pé.

EM AULA...

Em uma aula, uma professora de ciências pergunta aos alunos:
— Crianças, se vocês pudessem ter um mineral, qual seria?
Carlinhos responde:
— Eu escolheria o ouro. Vale muito dinheiro e eu poderia comprar uma Ferrari.
Já Pedrinho diz:
— Eu gostaria de ter platina, porque vale mais que o ouro e eu poderia comprar um Porsche.
A professora diz:
— E você, Joãozinho, o que você escolheria?
— Eu gostaria de ter silicone.
— Mas por que silicone?, perguntou a professora
— Bem, minha mãe tem silicone - ele responde - e sempre tem um Porsche ou uma Ferrari na frente da nossa casa.

PORTUGUÊS TOMANDO BANHO

Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um xampu.

E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

PORTUGUESA NAMORANDO

Recém-chegada de Portugal, Maria está no carro com o namorado brasileiro.

Beijo pra lá, beijo pra cá e lá pelas tantas...

- Não quer ir para o banco de trás, amorzinho? - diz ele, visivelmente excitado.

- Para o banco de trás? Nunca, Roberto!

Os amassos continuam, mais beijos, mais apertos, mais amassos e...

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - repete o namorado, ainda mais tesudo.

- Ora que pergunta, Roberto! Não, não quero!

O coitado do namorado, já meio desnorteado, continua na esfregação, na beijação, até que...

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - pergunta ele, desesperado.

- Mas que coisa, Roberto! Já te disse que não! E NÃO!

- Mas por que não quer ir lá pra trás, Maria?

- Raios, porque prefiro ficar aqui com você, Robertinho, bem juntinho de ti!

NEUROSES

Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância.

Tivemos péssimos exemplos ...

Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato... Muito doida!

O Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...

Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...( ?! )

Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!...

Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...( Freud ia adorar isso !!...)

Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic...

Pinocchio era mentiroso pra cacete !...

Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...

Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!)..

Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.

Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !

Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.

Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca.

A Margarida dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o Gastão.

Caramba !!...Como querem que sejamos normais ??!!

CÃOMÍCIO DO CACHORRÃO

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?

NOMES PERFEITOS PARA PROFISSÕES

1- H. Ramos ..................professor de judô 
2- Ana Lisa ..................trabalha em laboratório 
3- P. Lúcia ..................fabricante de bichinhos 
4- Pinto Souto ...............fabricante de cuecas 
5- Marcos Dias ...............fabricante de calendário 
6- Olavo Pires ...............balconista de lanchonete 
7- Décio Machado .............guarda florestal 
8- H. Lopes ..................professor de hipismo 
9- Oscar Romeu ...............dono de concessionária 
10- Hélvio Lino ...............professor de música 
11- K. Godói .................médico (hemorróida) 
12- Alberta Alceu Pinto ......garota de programa 
13- Eudes Penteado ...........cabeleireiro 
14- Sara Vaz .................mãe de santo 
15- Passos Dias Aguiar .......instrutor de auto-escola 
16- Régis Melo Dias ..........maestro 
17- Edson Fortes .............baterista 
18- Sara Dores da Costa ......reumatologista 
19- Jamil Jonas Costa ........urologista 
20- Ina Lemos ................pneumologista 
21- Ester Elisa ..............enfermeira 
22- Ema Thomas ...............traumatologista 
23- Malta Aquino Pinto .......doenças venéreas 
24- Inácio Filho .............obstetra 
25- Oscar A. Melo ............confeiteiro

FILHO COM A CARA DO PAI

O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:
- Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
- Não tem problema. O importante é ter saúde.

A SOGRA DESAPARECIDA

O sujeito vai à delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

FINANÇAS

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui".
A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui".

DIFERENÇAS ENTRE ESPECIALIDADES

Sabe qual a diferença entre um clínico geral, um cirurgião, um psiquiatra e um patologista? O clínico geral: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada. O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

IMPOSTOS

Eu pago,
Tu pagas,
Ele paga,
Nós pagamos,
Vós pagais,
Eles pEgam.

ARGENTINO PERDIDO

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la putana" acá em Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm contratado pelo Corinthians!!!

ESSA É MUITO BOA

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-lá que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: 
- "Aleluia...Aleluia..." O vendedor prosseguiu: Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..." A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.

Algumas quadras adiante, diz: 
Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones. Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho,salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- FILHO DA PUTA!!! No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem: 
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Michel Temer..."

E A LOIRA USOU A CABEÇA!!!

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. 
O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. 
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente, e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. 
Ele explica: 
-Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa. 
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas o advogado insiste: 
-O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00, e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. 
O advogado fez a primeira pergunta: 
- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua? 
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado. 
- O.K., é a sua vez - ele diz. 
Ela então pergunta: 
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas? 
E vira-se pro canto pra tirar um cochilo. 
O advogado, desconcertado, pega seu laptop e pesquisa, sem nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone), o conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. 
Após uma hora, ele acorda a loura e entrega a ela R$500,00. 
A loira diz: 
- Muito obrigada. E se vira de novo para uma nova soneca. 
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: 
- Muito bem, qual é a resposta? 
Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir.

MEU SONHO É QUE MINHA SOGRA FOSSE UMA ESTRELA

O genro chega para a sogra e diz:
– Nossa, sogrinha, queria tanto que a senhora fosse uma estrela!
E a sogra, toda contente, pergunta:
– Que lindo! E por quê?
O genro fala a verdade:
– Porque a estrela mais próxima está a milhões de quilômetros da terra...

AJUDANDO A SOGRA

Um telefonema:
– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
– Ligou errado, aqui não é a polícia, é uma carpintaria.
– Eu sei, mas é que a janela não abre...

CONVERSA DE CASAL

A esposa chega para o marido e diz:
- Querido! Temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa.
O marido calmamente responde:
- Não vou falar nada! Na minha vez ninguém me avisou.

FUGINDO DA POLÍCIA

Um homem é parado pela polícia depois de ser perseguido em alta velocidade:

– O Sr foi flagrado a 180km/h – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa e não lhe encaminho preso.

– Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica o homem. – Quando vi o seu carro vindo pelo retrovisor, sirene ligada, achei que era ele querendo devolvê-la.

– Tá liberado!!!!!

CONTRIBUIÇÃO PARA O LAR DOS IDOSOS

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:

– O senhor poderia contribuir com o lar dos Idosos?

– Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

POLÍTICOS CORRUPTOS

Certo dia dois homens estavam caminhando pelo cemitério quando viram escrito na lápide: “Aqui jaz um político honesto e profissional competente”.

Um deles vira para o outro e pergunta:

— Ué! Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

LOIRA NA CONSULTA

A loira vai ao médico e ele pergunta:
– Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?

A loira responde orgulhosa:
– Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

O FILHO DEDUROU

Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai, minha mãe grita para o vizinho assim: “Pode vir que o Chifrudo já foi!” 

PORTUGUESAS, COM CERTEZA!

Era um dia quante, Manoel esquceu a chave dentro do carro e tava tentando pegá-la com um arame, enquanto a Maria, estava dando as dicas: Mais pra esquerda, um pouco pra direita... Até que o Manoel conseguiu abrir! A Maria saiu de dentro do carro e falou: Até que enfim, que calor fazia aqui dentro!

***************

Manoel e Joaquim foram fazer um safari. Até que viram uma onça. Joaquim mais rápido, subiu em uma árvore e Manuel e a onça ficaram correndo em volta dela. Joaquim gritou: Sobe aqui Manoel, senão a onça te pega, pá! Manoel riu e disse: Não se preocupe Joaquim! Estou com 2 voltas de vantagem, ora pois!

***************

Um português estava andando de carro, quando viu uma placa: Devagar, quebra-molas. Ele acelerou o máximo do carro e passou voando sobre o quebra-molas! O carro ficou acabado! Ele voltou na placa, pegou um lápis que estava atrás da orelha e ecreveu: Depressa também quebra!

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Andavam de carro um português, um alemão e um brasileiro. O carro bateu em uma árvore e quebrou. Cada um ia seguir um rumo, mais era melhor pegar o que podia se aproveitar do carro. O alemão pegou o capu, se chovesse estaria protegido. O brasileiro pegou o motor, podia vender e conseguir algum dinheiro. O português pegou uma porta. Os outros ficaram curiosos e perguntaram: Por que pegou a porta Manoel? Ele respondeu: Ah, se ficar calor eu abro a janela!

***************

- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - É, eu acho que e por causa do açúcar... - Açúcar? - O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...

***************

O executivo já está atrasado para pegar o avião e toma um táxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.

***************

O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador esta anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estás vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

***************

O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estás a fazeire? - E que a danada esta enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

***************

O português não agUenta mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de para-brisa. - Alto lá! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um português! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: - O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!

***************

O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! - Ora, não tem importância. A carne está na geladeira...

APRENDENDO A PILOTAR

Um homem vai limpar a cabine de um avião e encontra um livro com o título "Como Pilotar Um Avião - Volume 1". Ele curioso abre a página 1 e vê escrito:

"Para ligar o avião pressione o botão vermelho".

Não conseguindo conter a curiosidade ele aperta o botão vermelho e o avião começa a fazer o barulho do motor.

Na página 2 ele lê:

"Para movimentar o avião pressione o botão azul."

A curiosidade é enorme, ele aperta o botão azul e o avião começa a voar.

O homem fica muito animado por conseguir fazer tão facilmente o avião voar. Após alguns minutos de voo ele começa a passar as páginas e desmaia ao encontrar escrito na última página:

"Para aprender a aterrissar o avião compre o nosso Volume 2 nas melhores livrarias."

SUBTRAÇÃO DO JOÃOZINHO

A professora pergunta:

- Joãozinho, quantos que é 1 - 1?

- É 1, professora.

- Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?

- Sobrou o caroço.

BÊBADO CONFUSO

- Oi meu amor!

- Oi! Quem está falando?

- Oras, o grande amor da sua vida.

- Mentira! Pois cerveja não fala.

PROPOSTA DO FILHO

O filho diz para a mãe:

- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.

A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:

- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.

- Sim, mamãe. Combinado!

Algumas horas depois:

- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.

O papai meio ansioso aceita a proposta:

- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?

- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.

ENCONTRANDO DINHEIRO

Dois homens estavam andando pela rua, quando de repente encontraram 50 reais.

O primeiro diz:

- Vamos comprar 45 reais de cachaça e 5 reais de pães.

O segundo diz:

- Você é louco? Pra quê isso tudo de pão?

 MARIDO POBRE

A esposa diz para o marido:

- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...

O marido responde:

- Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO!

MARIDO ASSALTADO

O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.

- Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?

SEMPRE TEM UMA FOFOQUEIRA

Quatro amigas se reúnem para o chá. Uma delas diz: 
- Meninas, somos amigas há muitos anos e já está na hora de nos conhecermos intimamente. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Eu nada roubaria de vocês. 
Uma segunda diz: 
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais assediaria seus maridos. 
A terceira levanta-se a anuncia: 
- Eu sou lésbica, mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa sexualmente. 
A quarta então se levanta pega suas coisas e, enquanto vai saindo depressa, diz: 
- Vocês precisam me desculpar, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes... 

BINGO EM PORTUGAL

Tinha um bingo beneficiente em Portugal, o sorteado foi o Manoel. Mais pra ganhar o prêmio tinha que responder a perguntas. Perguntou: Manoel, quanto é 2 + 3? Ele pensou, pensou e disse: 6! Errado seu Manoel! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance! Aí perguntou: Quanto é 2 + 4? O Manoel disse: 5! Errado seu Manoel! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance! Perguntou: Quanto é 1 + 1? O português disse: 2! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance!

SIMPLES E OBJETIVO

Um português estava parado na esquina quando um cara apressado perguntou pra ele: -Você viu alguém dobrando a esquina? 
O português respondeu: 
Não senhoire, quando cheguei aqui já estava dobrada!

MÁQUINA PEGA-LADRÃO

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram pra China, em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para o Brasil, em 1 minuto ROUBARAM a MÁQUINA !!!

AMANTE ROBÔ

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. 
Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. 
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é ?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro-de-sis-te-ma, en-tra-da-re-ser-va-da-USB. 
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado , envia nova mensagem: 
- Win-dows-XP-re-ini-ci-a-li-za-do-Quei-ra-ten-tar no-va-mente...

DORES DO PARTO

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante pois, sendo um homem, ele não conseguirira suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim, resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.

O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranquila. Ela e o marido estavam muito felizes. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

MALA MEN

Pedrinho, do que você tem mais medo? 
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora. 
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. 
Mariazinha, do que você tem mais medo? 
- Do saci-pererê, 'fessora. 
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo. 
E você, Joaozinho? Do que tem mais medo? 
- Do Mala Men, 'fessora. 
- Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse Mala Men? 
- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: "Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do MalaMen"

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta: 
- Por favor, me dá uma bacalhoada! 
Ao que o atendente pergunta: 
- Já sei! O senhor é português? 
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? 
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. 
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. 
- E aí Manoel, como foi de viagem? 
- Muito bom... 
- E o que tu mais gostaste no Brasil?? 
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!! 
- E do que tu não gostaste??? 
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!! 
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

O AVIÃO

O avião da TAP Transportes Aéreos Portugueses está chegando ao Aeroporto de Sacavém, Lisboa. De repente, ocorre pane em uma das turbinas. O piloto rapidamente chama a torre de controle:
- Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!
- OK - diz o controlador de vôo - Me diga qual é a sua altura e posição!
O piloto português rapidamente responde:
- Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!

A DESCULPA DO ANO

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversivel... Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava
chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviaria o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar está Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.

Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou:
"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviario e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."

"Boa noite", disse o guarda.

 

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