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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 12-11-2019
publicado em: 12/11/2019 por: Lou Micaldas

⇒CHARGES

⇒PIADAS

 

CHARGES

PIADAS

PASSANDO POR COZINHEIRA

Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
— Ai, bem... Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
— Não se preocupe, querida! — consola o cônjuge. — Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!

UM OUTRO HOMEM

Juvenal encontra um amigo caindo de bêbado na rua:
— Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?
— Pois é... (hic)
— Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?
— Rapaz... (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!

O ROSTO TRANSFORMADO

Duas amigas conversando:
— Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
— É mesmo?!
— Pois é... Ela ficou com o rosto todinho desfigurado!
— Minha Nossa Senhora!
— É... Mas o marido trouxe um cirurgião plástico famoso dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
— Ah, coitada!

ARGUMENTO JUSTO

Marido e mulher tomam o café da manhã. O marido lê o jornal e fala:
— Está tendo uma promoção de impressoras a laser. Acho que vou comprar uma.
— Para que você quer uma impressora se nem tem computador?
— Deixe de resmungar, mulher! Eu reclamo quando você compra um sutiã novo?

PROBLEMA NO MILHO

A mãe pediu que a criança fosse até o supermercado para comprar uma lata de milho verde. Depois de algum tempo chega o menino sem nada nas maõs:
- O que aconteceu, moleque? Não te pedi pra me trazer o milho verde?
- Ah, mãe... Lá só tinha milho amarelo...

FIDELIDADE TEM LIMITES!!!

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira à tarde, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Ju, meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua, na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente... Por que você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres! Lealdade tem limites!!!
E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece?... Isso mesmo, o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz... sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei: quer saber de uma coisa?... vou dar pro Alfredo!

CURTO E GROSSO

A mulher pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres você já dormiu?

O marido responde orgulhoso:
- Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado!

CINEMA, NO CEARÁ, É ASSIM...

Para conseguir a aceitação do público cearense, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja, abaixo, os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

ASSALTO A BANCO

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu.

Notícia Urgente - URGENTÍSSIMA

Agencia France Press, CNN, Washington Post, London Times, e EU (também).
Um terrível incêndio destruiu hoje cedo a biblioteca pessoal do Presidente Lula, em Brasília. As informações do Corpo de Bombeiros confirmam a queima total de 2 livros. O porta-voz do Palácio do Planalto acaba de declarar que o presidente está inconsolável e inconformado, já que ele ainda não tinha terminado de colorir o segundo.

MONÓLOGO DA BÊBADA

Uma bela e elegante mulher sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa para se aproximar mais da fechadura acaba por cair e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a sua situação, olha para baixo e repara que está sem calcinha.

Então, começa a falar com a sua própria vagina:
- Você pagou o carro... você pagou as jóias... você me dá tanto dinheiro... você permite que escolha o homem que me apetecer... você pagou a mansão que comprei... De repente começa a urinar e aflita, diz:
- Não precisa começar a chorar. Eu não estou zangada contigo!

O QUE SÃO CALORIAS?

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e que durante a noite apertam as roupas da gente.

EXCURSÃO EM LONDRES

Um grupo grande de mulheres pega um daqueles ônibus com 2 andares. Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres. As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral.. Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando, verifica que estão todas com os olhos bem arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento, aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito?
E uma das loiras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?

CAUSA JUSTA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que deu você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu, mas que nunca chega, pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. Suas calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo, ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais? - Nem respondi... Dei logo!
Moral da história: Mulher só trai por uma causa justa!

E A BRIGA COMEÇOU!

1 - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passeava pelos canais. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou...

2 - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela. E então, a briga começou...

3 - Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. E então, a briga começou...

4 - Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou:
- Você a conhece ?
- Sim, eu disse. Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há muitos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus!, disse minha esposa. Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
E então, a briga começou...

5 - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu, solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.
E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também... E então, a briga começou...

6 - A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido responde:
- Sua visão está perto da perfeição.
E então, a briga começou....

7 - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
E então, a briga começou...

8 - O marido volta do médico, após uma consulta, e a esposa, toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que o m édico lhe disse?
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
E então, a briga começou....

SINCERIDADE DEMAIS...

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário e férias, comprou um Opala 71. Reuniu a família (a mulher, um filho, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado da cunhada) e desceu para a Praia Grande. No meio do caminho um guarda deu sinal para parar: - O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num Ferro Velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei.... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

O guarda, "p" da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor...
A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não!!! Manuel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!

UROLOGISTA

- Doutora, a senhora jura que não vai rir, perguntou o paciente?
- Claro que não irei! - respondeu a urologista, exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a urologista havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria tamanho AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguiu mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Está inchado, respondeu o cara!
E lá se foi o profissionalismo pro cacete…

NA MISSA

Uma senhoa, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devemos fazer?
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para teu
aparelho auditivo...

OS FILHOS: REFLEXÕES

O 1º filho é de VIDRO, o 2º é de BORRACHA, do 3º para frente é trem de FERRO, agora vai...

*A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS*

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família.

*O QUE VESTIR*

*1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo;
*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder;
*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais.

*PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO*

*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente;
*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na hora, eles não funcionaram;
*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês.

*O GUARDA-ROUPAS DO BEBÊ*

*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta;
*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras;
*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, por que não? né?...

*PREOCUPAÇÕES*

*1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo;
*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho;
*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.

*A CHUPETA*

*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la;
*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê;
*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

*TROCA DE FRALDAS*

*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas;
*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário;
*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

*ATIVIDADES*

*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês;
*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*SAÍDAS*

*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem;
*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar;
*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue.

*EM CASA*

*1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê;
*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

*ENGOLINDO MOEDAS*

*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x;
*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair;
*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

*BANHO*

1º bebê - Banheirinha com termômetro e 3 patinhos de borracha.
2º bebê - Termômetro quebrou e os patinhos afundam...
3º bebê - Toma banho no colo do pai...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto.... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarzinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto.
Passa a grana e levanta os braços rapá.
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trás, vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO
Ô gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE PERNAMBUCO
Oxenti, bichinho. Mão prá riba. Num si mexa nem faça muganga, senão eu lhe transformo numa arupemba...

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF... 

ANÚNCIOS

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Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

Jovem necessitado vende mãe usada em perfeitas condições, excelente cozinheira, bom trato e serviço despertador.

Troco pastor alemão por um que fale português.

Jovem solteiro sem compromisso aluga meia cama.

Troco lindo cão doberman por mão ortopédica.

23 ORGASMOS FEMININOS

01 - Asmática..............: Uhh... Uhhh... uhhh...
02 - Geográfica...........: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática..........: Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa..............: Ai meu Deus, ai meu Deus...
05 - Suicida.................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
06 - Homicida..............: Se vc parar agora, eu te maaatoo
07 - Sorvete................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08 - Zootecnista...........: Vem, meu macho! Vem, meu macho!
09 - Torcedora..............: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 - Margarina............: Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa..............: Não... Não... Nãoooooo...
13 - Positiva................: Sim... Sim... Simmmmmm...
14 - Pornográfica........: Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15 - Serpente Indiana..: Ssssssssss... Ssssssssss...
16 - Professora...........: Sim, isso, por aí, exato...
17 - Sensitiva..............: Tô sentindo.. tô sentindo......
18 - Desinformada......: O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora........: Que gostoso... que gostoso... que gostoso...
20 - Cozinheira............: Mexe... Mexe...Mexe...
21 - Corredora...........: Mais rápido!! Mais rápido!!!
22 - Nadadora.............: Vai fundo!! Vai fundo!!!
23 - Casada.................: Olha só, a empregada não limpou o lustre!

O MEMBRO E O HINO

Fim de ano na escola, o professor entra na sala da turma do terceiro ano e diz: - Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Aí foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três alunos; Joãozinho (FLAMENGUISTA), Pedrinho (VASCAÍNO) e o Juquinha (BOTAFOGUENSE):
- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente à pergunta que irei fazer.
- O que meu membro tem a ver com o hino do Brasil? Em seguida, arranca o pinto de 28 cm e bate na mesa.
- O botafoguense responde logo: Gigante pela própria natureza.
- O vascaíno diz: És belo, és forte, impávido colosso.
- E o Flamenguista, meio sem graça, foi logo arriando as calças e virando o bum-bum, falou: - Verás que um filho teu não foge à luta.....

VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa: - Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido: - Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

COLA

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia. Um colega de sala vê e grita: 'Fessôra ela tá colando'!

COISA RUIM

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!

O TRAIDOR!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça, saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
- Na quarta, foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta, com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da mãe?

FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado: - Esse cara não usa anestesia não?

MINEIRIM DONO DE BAR

Mineiro vendendo cachaça... Uma garota completamente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça. Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção. Ela se irrita e questiona:
- Porque você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o Mineirinho responde:
- Mais claru qui vi sô, bom demais! Mas não é para isso que eu tô olhando. Tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as cachaça!

MEIFORGADA

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!...

RALLY DO BÊBADO

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer: - Putz grila! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um gay e sua mãe uma prostituta?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!

III- Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja. O padre  vê aquele bêbado entrando e resolve dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o Bêbado gritou: - Oh seu padre, Só nós dois, heim!?

IV- Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

V- Antes de ir embora, ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- Não. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

VI- Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié! Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.
A mulher, "p" da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!

VII- Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Ei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!

RESPOSTAS INTELIGENTES

Para aqueles que falam mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes.

Divisão
Professor:

- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Purê de batata, professor!

Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Verbos
Professor:
- Se tu cantas, dizes: 'eu canto'. Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: - Chovia, que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

Física
Professor: - De onde vem a eletricidade? Aluno: - Do Jardim Zoológico!
Professor: - Do Jardim Zoológico?
Aluno: - O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: - 'Aqueles animais...'

Ciências
Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois, professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!

Desculpas
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!

2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito, fazendo um exame oral: Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo. Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se.
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funcionar, pertence à Física.
4. Se ninguém entender, é Matemática.
5. Se não fizer sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça, enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau-humor e segunda-feira!

JAPA NA UTI

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos! Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da "p"!'

CÊ MIORÔ?

Mineirim, miudim, todo tímido, embarca no ônibus de Divinópolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80m de altura, com cara de poucos amigos.

Negão tava no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar bem no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando.

Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?

O QUE É MARIDO?

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de 'marido'. Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor: 'Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira'.

A CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL?

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!!! E O PIOR, SÓ SE ARMA UMA VEZ POR ANO...

ANIVERSÁRIO

A mulher para o marido, no café da manhã:
- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco?
- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?

PAIZÃO!

Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.
A certa altura ela disse:
- "Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantê-la distraida, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo:
- "Papai vai comer os seus dedinhos!" fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada. Eu disse:
- "O que houve, docinho?"
E ela respondeu:
- "Cadê a minha meleca?"

AH, POIS, POIS...

1) Um amigo do Manuel o vê carregando um armário pesado nas costas pela rua e diz:
- És louco, Manuel! esse armário é muito pesado, precisa de duas pessoas para levar!
- Mas somos dois! O Joaquim está dentro segurando os cabides!

2) Dois patrícios conversam:
- Meu filho é meio lerdo. Começou a andar aos dez anos.
- Ora, pois, já deve estar bem longe...

3) Inconformado, o português foi até uma empresa que fazia cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer faixas bem grandes;
- E quantas o senhor quer?
- Umas 15.
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
- Coloque assim: "Lulu, volte logo! Estou muito triste!"

4) O português era dono de um açougue. Uma noite, chegou na casa do Manuel um homem gritando:
- Seu Manuel, seu Manuel!
- O que foi?
- O seu açougue está pegando fogo!
- Não tem probrema, a carne está na geladeira!

5) Dois portugues conversam num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair com um galo!
- Com um galo? Como assim?
- É que ontem abri o travesseiro e ele estava cheio de penas!

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié têm (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

O MILAGRE

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe. Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim, disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, paciencioso, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?, ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

NOITE DE NÚPCIAS

Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- É o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!' Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, está vendo? Ainda está encaixotado...

PIADAS PARA O SEU FIM DE SEMANA

1 - Um jovem recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo de cara: - Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salario. Há quatro empresas atrás de mim. O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são as quatro empresas?
- Claro que sim. A de água, luz, telefone e cartão de crédito.

2 - Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e, muito preocupado, lhe diz: - Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fo#$@da dos ovários, ou se tu f#$@des com vários.

3 - Uma lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala um pé. Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem vem vindo, desiste e diz para si: - Ah.... quer saber? Que se dane, se descarrilar, descarrilou...

4 - Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz: - Mas o que é isto Manuel?
Ao que ele responde: - Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?

5 - Um tipo chega a casa e encontra a esposa na sua própria cama com um amigo. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo.

6 - Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca. Sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- 'Agora temos pernil para comer'.
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho'.
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o bilau para fora o argentino e o português gritam:
- 'Que Bom!!!!!!!! Temos linguiça!!!!!!' Diz o brasileiro:
- 'Linguiça nada! Beber leitinho e dormir!'

AMIGAS AO TELEFONE

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

EXTREMO OU SUPERLATIVO?

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição. Estampado logo na primeira linha do petitório, lia-se: Esselentíssimo Senhor Juiz.
Gargalhando, o magistrado perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre.
Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então, explicou o catedrático:
- acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir à excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: 'Esse lentíssimo juiz'
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de 'Excelentíssimo Juiz', sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

PACIENTE E DOUTOR

O sujeito vai ao psiquiatra.
- Doutor, estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 150,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A R$150,00 a consulta? Um sujeito num bar me curou por muito menos.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde: - Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
MOR AL DA HISTÓRIA: "Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples. "Tudo depende do ângulo que você vê a situação".

RAPIDINHA

Diálogo entre dois amigos: eu domino as principais línguas do mundo, menos uma.... Qual? A de minha sogra!!!

DE PORTUGAL...

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta. Põe os óculos... peladas! Tira os óculos...vestidas! Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!

E assim, Manoel antecipou a volta para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira os óculos... pelados! Põe os óculos... pelados! Tira... pelados! Põe... pelados!

E Manuel diz: "PQP! Essa droga já quebrou!

CUIDADO COM ESSES ELEITORES!

Geladeira
Um sujeito comprou uma geladeira nova e, pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada! Cuidado! Esse tipo de gente vota!

Imóvel
Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ". Ela também vota!

Atendimento a clientes
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus." Ele vota!

Queimaduras
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota!

Cunhada
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas! Minha cunhada também vota!

Porcentagem
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%. Ele também vota!

Ai, ai...
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não. Minha amiga também vota!

Malas ou mulas?
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe... o seu avião já chegou?" Ela também vota!

Pizza
Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota!

Agora, você sabe QUEM elege os políticos

DIFERENÇAS

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho pro mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

MOSQUITOS

Uma "loura" chegou ao hotel em Manaus e, como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando de novo... E o atendente: - Mas o que foi agora?
Ela responde: - Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

RAPIDINHAS DE MÉDICOS E PSIQUIATRAS

Mania de grandeza
Paciente relata que sofre de mania de grandeza e o psiquiatra o incentiva:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra.

Psiquiatra x Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.

Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum: - O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!. O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

Casos médicos quase verdadeiros
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

Dois psicanalistas
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

ADVOGADO DISTRAÍDO

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do carro. O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc., etc. Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são... vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
- 'Como você pode dizer tal coisa'? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?, pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- 'PQP'! - grita o advogado
- 'Meu Rolex'!?!

PEDIDO DE AUMENTO

Empregada indiscreta quer aumento de salário.
- Madame, estou precisando de um aumento. A senhora, muito chateada, pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há apenas três meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento:
- Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo! Quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- E em terceiro lugar, eu sou melhor na cama que a senhora.
- Foi o safado do meu marido quem disse isso também?
- Não madame, isso quem disse foi o motorista.
Ela conseguiu um excelente aumento...

Fonte: As charges são do Site: www.acritica.com

 

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