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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 21-02-2018
publicado em: 01/09/2017 por: Lou Micaldas

⇒CHARGES
PIADAS

CHARGES

 



PIADAS

CADA PERGUNTA

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?...

NOVO VIZINHO

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
- Bom dia, a senhora tem filhos?
- Não senhor.
- Tem cachorro ou gato?
- Não senhor.
- Tem rádio ou auto-falante potente?
- Também não.
- Toca algum instrumento?
- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridículo?
- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

MINISTROS 171

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela. 

- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.

APRENDENDO A PILOTAR


Um homem vai limpar a cabine de um avião e encontra um livro com o título "Como Pilotar Um Avião - Volume 1". Ele curioso abre a página 1 e vê escrito:
"Para ligar o avião pressione o botão vermelho".
Não conseguindo conter a curiosidade ele aperta o botão vermelho e o avião começa a fazer o barulho do motor.
Na página 2 ele lê:
"Para movimentar o avião pressione o botão azul."
A curiosidade é enorme, ele aperta o botão azul e o avião começa a voar.
O homem fica muito animado por conseguir fazer tão facilmente o avião voar. Após alguns minutos de voo ele começa a passar as páginas e desmaia ao encontrar escrito na última página:
"Para aprender a aterrissar o avião compre o nosso Volume 2 nas melhores livrarias."

CHAMANDO PARA BRINCAR

O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:
- E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?
O velho respondeu desolado:
- Já não consigo mais minha filha!
A mulher então insiste:
- Eu serei paciente com o senhor.
O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.
A mulher surpresa diz:
- E o senhor disse que não podia mais!
E o velhinho explicou:
- Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...

SUBTRAÇÃO DO JOÃOZINHO

A professora pergunta:
- Joãozinho, quantos que é 1 - 1?
- É 1, professora.
- Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?
- Sobrou o caroço.

CUSPINDO NO CHÃO

Um moço encontrou um homem porcalhão cuspindo no chão. O moço falou para ele:
- Meu amigo, você não tem vergonha de ficar cuspindo no chão? Isso é falta de respeito.
- Olhe, eu já tentei cuspir no teto mas caía no meu olho toda vez.

BÊBADO CONFUSO

- Oi meu amor!
- Oi! Quem está falando?
- Oras, o grande amor da sua vida.
- Mentira! Pois cerveja não fala.
 Por Juliana Ferreira há 3 meses

PROPOSTA DO FILHO

O filho diz para a mãe:
- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.
A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:
- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.
- Sim, mamãe. Combinado!
Algumas horas depois:
- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.
O papai meio ansioso aceita a proposta:
- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?
- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.

50 ANOS NO JAPÃO

Dois amigos estavam conversando sobre o que cada um ia fazer no ano novo:
- O que você gostaria de fazer pro ano novo?
- Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.
- Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?
- Mando alguém ir buscar ela.

ENCONTRO COM A EX

O rapaz vai pra festa e lá encontra a ex. Ele diz para ela:
- Pois é, era pra gente estar completando 2 anos de namoro se você não tivesse me traído.

E ela responde:
- Verdade, mas a culpa foi sua!

O rapaz questiona:

- Eu fui o culpado?

E ela explica:
- Claro, se você não tivesse descoberto estaríamos juntos até hoje!

Joãozinho Quer Paçoquinha

Joãozinho doido para comer paçoquinha, perguntou a sua mãe:

- Mãe compra paçoquinha pra mim. A mãe responde:

- Tudo bem meu filho, mas Te dou o dinheiro e você vai comprar, pode ser?

- Claro mãe, mas, não sei onde comprar.

A mãe então explica:

- É só você entrar onde tiver um monte de gente entrando que é lá.

Assim segue Joãozinho. De repente Joãozinho vê um monte de pessoas entrando numa igreja e lá foi ele. Lá dentro ele ficou esperando, quando de repente o Padre perguntou:

- O que o povo vem fazer na igreja?

Joãozinho responde:

- Comprar Paçoquinha...

BEIJO ANTES DE SAIR

- Oi, amor...
- Diga!
- Você já percebeu que o vizinho ao lado antes de sair enche a mulher de beijo?
- Já percebi sim!
- Então por que você não faz o mesmo?
- Vixe, mas eu nem conheço a mulher dele!

PÃO DE QUEIJO AFRODISÍACO

Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:

- Mas, senhor... metade vai endurecer!

O português disse:

- Me dá 100 então!

ORAÇÃO DO NOIVO

No dia do casamento o noivo preocupado quanto ao futuro, fez os seguintes pedidos ao Santo de sua devoção: Que eu nunca seja traído; mas se for que eu não saiba. Se souber que eu não acredite. Mesmo que os amigos línguas de trapo insistam em alcaguetar minha santa esposinha, que eu continue a duvidar. Mas se eu flagrar com meus próprios zóios que eu não fique magoado. Mas se aborrecer que eu não fique bravo. Se ficar bravo que eu não brigue. Se o Ricardão for daquele que não trabalha que eu tenha pena dele e contribua para o seu sustento. Quando me chamarem de marido guampas que eu não fique revoltado. Mas se o apelido de chifrudo pegar que eu seja um corno conformado.

ÚLTIMO PEDIDO DO ANO

Senhor, esse ano foi muito difícil pra mim. O Sr. levou meu ator favorito Paulo Silvino, o meu apresentador favorito Marcelo Resende, minha atriz favorita Marcia Cabrita e o meu humorista favorito, o Jerry Lewis. Só quero que o Sr. saiba que meu presidente favorito é o Michel Temer, meu ministro favorito é o Gilmar Mendes e meu senador favorito é o Romero Jucá e só faltam poucos dias para o ano novo... 
Não é querendo pressionar!!! 
Amém...

CÃOMÍCIO DO CACHORRÃO

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?

A SOGRA DESAPARECIDA

O sujeito vai à delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

FINANÇAS

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui".
A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui".

SEXO, SÓ COM SEGURANÇA!!!

Mas se... não tiver segurança, 
pode ser com o vigia, 
com o guarda noturno, 
com o porteiro, 
com o zelador...

BOA DESCULPA

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chega em casa mais cedo e começa a procurar, de arma na mão. Abre a porta do armário e dá de cara com o amante dela:
— O que você está fazendo aí?
— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
— Mas pelado?
— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

JUSTIÇA SEJA FEITA

Adauto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
— Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
— Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
— E o que aconteceu?
— Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

BÊBADO

O bêbado está levando a maior dura do delegado: 
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras? 
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz! 
- Então, por que os policiais trouxeram o senhor pra cá? 
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir... 
- Não entendi! 
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo! ". Aí eu falei: "Tô dentro!"

CAIPIRA ESPERTO

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

A TIA LOIRA

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

A LOIRA PERDEU A AULA DE ANATOMIA

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A LOIRA E O GARÇOM

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

JOÃOZINHO SE ATRAPALHOU

João tinha uma namorada, a Mariazinha, e resolveu se casar com ela. Estavam todos contentes com os preparativos do casamento. A mãe de João, decidiu fazer um pijama para ele usar na lua de mel. No outro dia, João e sua mãe, foram até uma loja escolher o pano para fazer o tal pijama e escolheram logo dois metros de pano. Escolhido o pano a mãe de João voltou para casa para começar a costurar o tal presente. Ela então chamou: João meu filho venha cá. Eu preciso de você para medir o tamanho do pijama João todo empolgado foi correndo. A mãe de João então fez o formato do pijama, só que ela só havia feito algumas pregas no pijama e ainda não havia costurado, mesmo assim João estava ansioso para mostrar o presente para Mariazinha. Ele sabia que toda tarde ela estava no rio, então ele saiu correndo, vestido no pijama, para mostrar a ela. Nessa correria João não percebeu que as pregas da calça se haviam soltado, deixando seu dote à mostra. Chegando na beira do rio ele gritou: Mariazinha, olha o que eu vou usar na nossa lua de mel! Mariazinha ficou admirada com o tamanho do dote de João e então ela disse: -Nossa é muito grande. Então ele disse a ela: -Isso aqui é só a metade, tem mais um metro em casa.

GENRO PRESTATIVO
O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas ele não queria.

— Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

— Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha diz:
— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
— Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão responde:
— Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

CONHECENDO O PICOLÉ

O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé. No dia em que estava voltando para Portugal, resolveu levar alguns picolés para seus patrícios. Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:
- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!

PORTUGUÊS NO BANHEIRO

O português em viagem na Bahia decide ir ao banheiro antes de sair do restaurante em que havia acabado de almoçar. Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal. Ele entrou, fechou a porta e chapiscou a louça com toda a sua força, mas logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando toda o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:
- Ora pois, baiano limpa a bunda é com uma escovinha!
Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado ele reclama:
- Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!

DIÁLOGO ENTRE UM INGLÊS, UM ALEMÃO E UM PORTUGUÊS

O inglês conta para o alemão:
- Minha mulher é muito burra. Comprou uma bicicleta e nem sabe andar nela.
O alemão respondeu:
- Burra é a minha, que construiu uma piscina e não sabe nadar.
Então, rolando de rir, o português conta:
- A minha ganhou de todas! Vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto tem!

PASSE A CARTEIRA!

Um bandido vai assaltar um rapaz:
- Passa a carteira mermão!
- Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!
- Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.

AUTO-ESTIMA DA LOIRA

Até que ela era "ajeitada", mas a loira se achava a mais linda das mulheres. Só tinha um probleminha, ninguém nunca lhe fazia esse elogio.
Certo dia ela teve uma idEia brilhante. Tira o telefone do gancho e sai corendo pela porta da casa até o orelhão da esquina.
Lá ela liga para a própria casa e pergunta:
— Qual é a mulher mais linda do mundo?
E o telefone da casa estava fora do gancho: tu, tu, tu, tu, tu...
Satisfeita a loira saltita de alegria gritando:
— Brigada, brigada, brigada...

CHICLETE ARGENTINO

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geleia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Autor(a): Charges de Clayton / Guabiras / Carlus - Jornal O Povo

 

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