Logomarca Velhos Amigos
DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 27-11-2018
publicado em: 05/12/2018 por: Lou Micaldas

CHARGES

PIADAS

========

CHARGES


PIADAS

VOVÓ NO BANCO

Uma vovó é atendida pelo caixa do Banco.
- Quero sacar 50 reais.
O caixa - Aqui no caixa o saque mínimo é de 200 reais! 
Valores menores a Sra tem que sacar na máquina automática.
A avó - Mas eu não sei usar a máquina.
O caixa - Volte outra hora que eu mando um funcionário lhe ajudar.
A avó - Está bem! Então vou sacar os 200.
O caixa - Mais alguma operação que a Sra deseje fazer?
A avó - Sim, quero fazer um depósito de 150.

Não se brinca com a experiência dos velhinhos!!!

CRISTÓVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO!!!

Na pintura, a saia justa de Colombo, caso tivesse que se desculpar por não viajar pra descobrir a América 😂😂😂

Cristóvão Colombo descobriu a América porque era solteiro. Sim, parece piada, mas é verdade! Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro. Porque, se ele fosse casado, teria desistido da viagem ao ouvir coisas como estas:

– E por que é você que tem de ir?

– Por que não mandam outro?

– Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?

– E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?   

– E por que eu não posso ir, se você é o chefe?

– Você não sabe mais o que inventar pra sair de casa?

– Até parece! Você no bem-bom da viagem e eu aqui, “ralando” e ficando doida pra pagar as contas!

– Se cruzar esta porta, eu vou embora pra casa da minha mãe!

– Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da “p”, que ainda se diz Santa?

– Tinha tudo planejado, né?

– Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?

– A rainha Isabel vai vender as próprias joias pra custear sua viagem? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa  rainha de uma figa que quer bancar a sua viagem ? Safada, dando em cima de homem casado!

– E vai viajar a serviço com essa roupa cheia de rendado e esse chapéu ridículo com penacho? Me engana que eu gosto!

– Cristóvão! Cristóvão! Eu estou avisando! Não me provoque!

– E essa tal de América? É mais uma das suas “amigas”? De onde você a conhece? O que é que ela faz?

– Eu sou muito boba mesmo! Você sabe planejar direitinho!

– E que missão secreta é essa?  Pode tirar o seu cavalinho da chuva! Você não vai a “p”  de lugar nenhum!

IDOSO NO PALÁCIO DA ALVORADA NO DIA 2 DE JANEIRO DE 2019

No dia 02 de Janeiro de 2019, um senhor idoso se aproxima do Palácio da Alvorada, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o Dragão da Independência que montava guarda: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula.

O soldado olhou para o homem e disse: Senhor, o Lula esta preso, não é mais presidente e não mora aqui. Agora o presidente é o Jair Messias Bolsonaro
O homem disse: Está bem. Agradeceu e foi embora.

No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo Dragão: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula.

O soldado novamente disse: Senhor, como lhe falei ontem, o Lula esta preso, não é mais presidente e nem mora aqui. Agora o presidente é o Jair Messias Bolsonaro.
O homem agradeceu e novamente se foi.

Dia 04 de janeiro ele volta e se aproxima do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda: Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula.

O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse: Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Lula. Eu já lhe disse que ele esta preso, não é mais presidente e nem mora aqui. O presidente atual é Jair Messias Bolsonaro! O senhor não entendeu?

O homem olha para o soldado, sorri e diz: Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!

O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse: Até amanhã, Senhor!

ÊTA DONA BERTA ESPERTA!!!

Dona Berta tinha 80 anos. 
O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso maroto e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que minha neta de 16 anos toma... E assim durmo bem todas as noites sossegada!

RESTAURANTE

No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma mosca no meu prato!
- É o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se mexendo!
- Oh! É desenho animado.

APRENDIZAGEM É...

...saber adequar os conhecimentos às situações...

1) Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

2) O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

3) Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

4) Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a
viagem.
- 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

5) Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

6) Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

TIROU???

O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

CONVERSA DE MÉDICOS...

Num congresso internacional de medicina:
O médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está
procurando emprego".
O médico espanhol afirma:
"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".
O russo diz:
"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego".
O médico grego disse:
"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz orgulhoso:
"Isso não é nada!!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego."

SIMPATIA
Duas vizinhas estão conversando e uma pergunta:
- Uma curiosidade: eu percebi que tem dias que quando você vai trabalhar, você sai com o carro e vai pra esquerda. E tem dias que você sai e vai pra direita. Por que isso? 
- Ah, querida, é apenas uma simpatia! De manhã quando eu acordo, eu olho dentro da cueca do meu marido. Se tá pra direita, eu saio pra direita. Se tá pra esquerda, eu saio pra esquerda.
- E se estiver pra cima?
- Eu perco a hora.

IDADE NÃO QUER DIZER NADA...

- Meu amigo, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse que tenho 40 anos?
- Quantos anos você tem? Indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada. É que ele engravidou a moça...

VINGANÇA FEMININA:

Por que a cerveja é melhor do que o homem?

  • Porque não joga futebol.
  • Não arranja desculpas no sábado.
  • Não fala de outras mulheres.
  • Quando a cerveja envelhece não fica careca e barriguda.
  • Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando.
  • Várias cervejas juntas não discutem futebol.
  • Cerveja não vira para o lado e ronca...

SUGESTÃO DE PRESENTE

É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem.
E os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso.

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor... 
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa!!! 
O marido ainda está desaparecido...

USE UMA BORRACHINHA...

Na fila do ônibus, estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, e a criançada foi sentando... Os dois senhores ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: toc...toc...toc...toc...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa:
toc...toc...toc...toc...
Na arrancada, novamente:
toc...toc...toc...toc...
E assim foi...

Já incomodado e tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta: 
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão: Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma na ponta do SEU(...) há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa.

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE.

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."
(Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

O BÊBADO

O bêbado começou a apertar a campainha dos
apartamentos do 1º andar.
- Ooooo seuuuuu marido tá em casa?
- Tá sim, bêbado safado. 
Vai incomodar a sua mãe! - ouviu o bêbado pelo interfone.
No 2º andar:
- Ooooo seuuuuuu marido tá em casa?
- É claro que sim, meu marido é uma pessoa decente!
E por aí foi o bêbado, enchendo o saco até que, no último andar...
- Ooooo seuuuuu marido tá?
- Não, não está! 
Disse a dona furiosa.
- Então a senhora pode descer aqui pra ver 
se sou eu?

CAIPIRÓDROMO

Os dois caipiras se encontram numa venda: 
- Oi, cumpade! Como vão as coisas? 
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou? 
- Sabia, não! Casou com a Lindalva? 
- É, aquele mulherão! Agora o Chico tá que é um touro! 
- De forte? 
- Não, de chifre!

A TROCA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga, sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer? E o pai responde, de pronto: - Olhe, filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

A GARRAFA TÉRMICA

A loira ganha de presente do namorado uma garrafa térmica. Diante daquelo objeto brilhante, logo pergunta. - O que é isso? - Uma garrafa térmica - responde seu namorado. - E pra que serve? - pergunta ela. O rapaz explica: - ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira pergunta, com a naturalidade que lhe é peculiar: - Ué, mas ela não se confunde nunca?

FAÇA O TESTE

Teste de leitura veloz (realizada na Universidade de Salamanca, Espanha, com quem vai ingressar no curso de Linguística).

Tente ler sem errar...
O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Segue...

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases. Desculpe, é só uma brincadeirinha...

A MANCHETE DOS NOSSOS SONHOS

"Um deputado contraiu febre aftosa. Será preciso abater todo o rebanho!"

LOIRA

No estacionamento, a loira vê que a porta do seu carro está afundada. Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. 
O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde: 
- Sopre com força pelo cano de escapamento. 
A loira não percebe que é trote. 
Abaixa-se, enfia a boca no cano e começa a soprar. 
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que ela está fazendo. 
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. 
A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso: 
- Não vai funcionar, nunca!  Os vidros estão abertos!

ESPERTEZA

Dentro da cabine de um trem, estão três homens e uma garota de fechar o comércio. 
Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí, a garota propõe: 
- Se cada um de vocês me der R$10, eu mostro minhas coxas. 
Imediatamente, os homens tiram o dinheiro da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta: 
- Se cada um de vocês me der R$50, eu mostro minha bunda.
Os homens estão excitados e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda. A garota continua: 
- Agora, se cada um de vocês me der mais R$100, eu mostro onde fiz uma cesária. 
Imediatamente, os homens lhe entregam o dinheiro. Então, a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz: 
- Ali, naquele hospital!

UM TELEFONEMA:

– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
– Ligou errado, aqui não é a polícia, é uma carpintaria.
– Eu sei, mas é que a janela não abre...

MINHA CONTRIBUIÇÃO

O sujeito bate na porta de uma casa e pergunta para o morador:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
E o morador:
– Claro! Espere um pouco que vou buscar minha sogra!

CADÊ O LIVRO

A mulher procura um livro e não encontra. Ela pergunta ao marido:
– Querido, onde está aquele sobre como viver 100 anos?
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

O BIGODE

Um homem encontra um amigo na rua e lhe diz:
– Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo, surpreso:
– Mas eu não tenho bigode!
– Mas a minha sogra tem!

OLHOS DE ÁGUIA

Uma mulher está se admirando nua no espelho do quarto. Ela não está feliz com o que vê e diz ao marido:
"Eu me sinto horrível, estou velha, gorda e feia! Eu realmente preciso que você me faça um elogio."
O marido responde: "A sua visão está realmente muito boa, meu amor!".

SEM CRIATIVIDADE

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que eu a levasse em algum lugar caro.

Então, eu a levei para um posto de gasolina! E foi assim que a briga começou.

BÊBADO NO VELÓRIO

Conversa entre duas pessoas:
- Querida, vamos dançar?
- Não!
- Por que não?
- Por quatro motivos:
"Primeiro, porque você está bêbado. Segundo, porque isso é um velório. Terceiro, porque Ave Maria não é para dançar. E quarto... porque eu não sou sua querida, eu sou o padre!"

O BÊBADO NO POSTE

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
– Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
– Eu bebo porque é líquido! – respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
– Desça daí agora, senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
– Quem é você?
E o bêbado:
– Ué, você não se lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!

ESQUECEU AS FÉRIAS

O candidato estava fazendo seu discurso:
— Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos só irão trabalhar seis meses por ano.
E aí um sujeito insatisfeito levanta a mão e reclama:
— Mas o senhor não vai falar das férias?

PAPO DE POLÍTICO

Dois políticos presos conversam na prisão:
— Quantos anos você pegou?
— Dez anos.
— E o que você fez?
— Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.
— Impossível. Nada só dá quatro anos.

ERRAR DUAS VEZES É DEMAIS!!!

O caipira chegou na sala do patrão e jogou todo o salário do mês na mesa e disse:
–  Chefe, o meu salário veio 50 reais a menos.
O patrão indignado disse:
–  Engraçado, mês passado botei 50 reais a mais e você não disse nada.
–  Pois é patrão um erro eu aceito, mas dois é demais.

COMO VIVER SEM ESPOSA?

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias por uma discussão boba. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.

Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer em falar com ela, resolveu escrever num papel:
“Me acorde às 6h da manhã!”

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque de fúria e pensou:
-Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou…
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
“São seis horas, levanta!”

Moral da história: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!

A ORIGEM DOS MARIDOS

Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, fieis, obedientes, mão-aberta, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e ideais, seriam encontrados em todos os cantos do mundo. 

E depois Ele fez a terra redonda.

JOÃOZINHO SEMPRE COMPANHEIRO!

A nova professora estava tentando fazer uso de seus cursos de psicologia. Ela começou sua aula dizendo: "Todo mundo que acha que é burro, fique de pé!"
Depois de alguns segundos, Joãozinho se levantou e a professora, preocupada, perguntou: "Você acha que é burro, Joãozinho?"
"Não, professora, mas não gosto de ver a senhora aí de pé sozinha!"

A ESPERTEZA DE JOÃOZINHO

Joãozinho sempre é provocado por outros meninos da vizinhança por ser burro. Sua brincadeira favorita é oferecer a Joãozinho uma moeda de 1 Real e uma de 50 Centavos, mas Joãozinho sempre escolhe a de 0,50. Um dia, vendo Joãozinho escolher novamente a moeda de menor valor, um vizinho não aguenta mais e vai conversar com o menino: "Joãozinho, esses meninos estão tirando sarro de você. Você não sabe que a moeda de 1 Real vale mais que a de 50 Centavos? 
Joãozinho sorri e diz: "Bem, se eu escolher a moeda de 1 Real, eles vão parar com a brincadeira, e até agora eu já ganhei R$ 20!"

A PROFESSORA PERGUNTA A JOÃOZINHO

— Joãozinho que tipo de mulher você admira??
Joãozinho responde:
— Eu gosto de mulher igual à lua...
A professora elogia: 
— Que lindo, uma mulher linda e que brilhe como a lua, né?!
Joãozinho responde:
— Não, que venha só passar a noite e que de dia caia fora...

JOÃOZINHO CHAMOU O TÁXI E PERGUNTOU:

— Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto??
E o taxista respondeu:
— R$ 25,00.
— E as malas?
— As malas eu não cobro nada.
— Então leve as malas que eu vou a pé.

EM AULA...

Em uma aula, uma professora de ciências pergunta aos alunos:
— Crianças, se vocês pudessem ter um mineral, qual seria?
Carlinhos responde:
— Eu escolheria o ouro. Vale muito dinheiro e eu poderia comprar uma Ferrari.
Já Pedrinho diz:
— Eu gostaria de ter platina, porque vale mais que o ouro e eu poderia comprar um Porsche.
A professora diz:
— E você, Joãozinho, o que você escolheria?
— Eu gostaria de ter silicone.
— Mas por que silicone?, perguntou a professora
— Bem, minha mãe tem silicone - ele responde - e sempre tem um Porsche ou uma Ferrari na frente da nossa casa.

PORTUGUÊS TOMANDO BANHO

Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um xampu.

E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

PORTUGUESA NAMORANDO

Recém-chegada de Portugal, Maria está no carro com o namorado brasileiro.

Beijo pra lá, beijo pra cá e lá pelas tantas...

- Não quer ir para o banco de trás, amorzinho? - diz ele, visivelmente excitado.

- Para o banco de trás? Nunca, Roberto!

Os amassos continuam, mais beijos, mais apertos, mais amassos e...

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - repete o namorado, ainda mais tesudo.

- Ora que pergunta, Roberto! Não, não quero!

O coitado do namorado, já meio desnorteado, continua na esfregação, na beijação, até que...

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - pergunta ele, desesperado.

- Mas que coisa, Roberto! Já te disse que não! E NÃO!

- Mas por que não quer ir lá pra trás, Maria?

- Raios, porque prefiro ficar aqui com você, Robertinho, bem juntinho de ti!

NEUROSES

Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância.

Tivemos péssimos exemplos ...

Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato... Muito doida!

O Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...

Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...( ?! )

Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!...

Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...( Freud ia adorar isso !!...)

Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic...

Pinocchio era mentiroso pra cacete !...

Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...

Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!)..

Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.

Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !

Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.

Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca.

A Margarida dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o Gastão.

Caramba !!...Como querem que sejamos normais ??!!

CÃOMÍCIO DO CACHORRÃO

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?

NOMES PERFEITOS PARA PROFISSÕES

1- H. Ramos ..................professor de judô 
2- Ana Lisa ..................trabalha em laboratório 
3- P. Lúcia ..................fabricante de bichinhos 
4- Pinto Souto ...............fabricante de cuecas 
5- Marcos Dias ...............fabricante de calendário 
6- Olavo Pires ...............balconista de lanchonete 
7- Décio Machado .............guarda florestal 
8- H. Lopes ..................professor de hipismo 
9- Oscar Romeu ...............dono de concessionária 
10- Hélvio Lino ...............professor de música 
11- K. Godói .................médico (hemorróida) 
12- Alberta Alceu Pinto ......garota de programa 
13- Eudes Penteado ...........cabeleireiro 
14- Sara Vaz .................mãe de santo 
15- Passos Dias Aguiar .......instrutor de auto-escola 
16- Régis Melo Dias ..........maestro 
17- Edson Fortes .............baterista 
18- Sara Dores da Costa ......reumatologista 
19- Jamil Jonas Costa ........urologista 
20- Ina Lemos ................pneumologista 
21- Ester Elisa ..............enfermeira 
22- Ema Thomas ...............traumatologista 
23- Malta Aquino Pinto .......doenças venéreas 
24- Inácio Filho .............obstetra 
25- Oscar A. Melo ............confeiteiro

FILHO COM A CARA DO PAI

O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:
- Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
- Não tem problema. O importante é ter saúde.

A SOGRA DESAPARECIDA

O sujeito vai à delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

FINANÇAS

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui".
A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui".

DIFERENÇAS ENTRE ESPECIALIDADES

Sabe qual a diferença entre um clínico geral, um cirurgião, um psiquiatra e um patologista? O clínico geral: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada, mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada. O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

IMPOSTOS

Eu pago,
Tu pagas,
Ele paga,
Nós pagamos,
Vós pagais,
Eles pEgam.

ARGENTINO PERDIDO

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la putana" acá em Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm contratado pelo Corinthians!!!

ESSA É MUITO BOA

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-lá que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: 
- "Aleluia...Aleluia..." O vendedor prosseguiu: Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..." A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.

Algumas quadras adiante, diz: 
Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones. Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho,salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- FILHO DA PUTA!!! No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem: 
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Michel Temer..."

E A LOIRA USOU A CABEÇA!!!

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. 
O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. 
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente, e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. 
Ele explica: 
-Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa. 
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas o advogado insiste: 
-O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00, e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. 
O advogado fez a primeira pergunta: 
- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua? 
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado. 
- O.K., é a sua vez - ele diz. 
Ela então pergunta: 
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas? 
E vira-se pro canto pra tirar um cochilo. 
O advogado, desconcertado, pega seu laptop e pesquisa, sem nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone), o conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. 
Após uma hora, ele acorda a loura e entrega a ela R$500,00. 
A loira diz: 
- Muito obrigada. E se vira de novo para uma nova soneca. 
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: 
- Muito bem, qual é a resposta? 
Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir.

MEU SONHO É QUE MINHA SOGRA FOSSE UMA ESTRELA

O genro chega para a sogra e diz:
– Nossa, sogrinha, queria tanto que a senhora fosse uma estrela!
E a sogra, toda contente, pergunta:
– Que lindo! E por quê?
O genro fala a verdade:
– Porque a estrela mais próxima está a milhões de quilômetros da terra...

AJUDANDO A SOGRA

Um telefonema:
– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
– Ligou errado, aqui não é a polícia, é uma carpintaria.
– Eu sei, mas é que a janela não abre...

CONVERSA DE CASAL

A esposa chega para o marido e diz:
- Querido! Temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa.
O marido calmamente responde:
- Não vou falar nada! Na minha vez ninguém me avisou.

FUGINDO DA POLÍCIA

Um homem é parado pela polícia depois de ser perseguido em alta velocidade:

– O Sr foi flagrado a 180km/h – diz o policial. – Se me der uma boa desculpa, não registro a multa e não lhe encaminho preso.

– Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial – explica o homem. – Quando vi o seu carro vindo pelo retrovisor, sirene ligada, achei que era ele querendo devolvê-la.

– Tá liberado!!!!!

CONTRIBUIÇÃO PARA O LAR DOS IDOSOS

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:

– O senhor poderia contribuir com o lar dos Idosos?

– Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

POLÍTICOS CORRUPTOS

Certo dia dois homens estavam caminhando pelo cemitério quando viram escrito na lápide: “Aqui jaz um político honesto e profissional competente”.

Um deles vira para o outro e pergunta:

— Ué! Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

LOIRA NA CONSULTA

A loira vai ao médico e ele pergunta:
– Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?

A loira responde orgulhosa:
– Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

O FILHO DEDUROU

Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai, minha mãe grita para o vizinho assim: “Pode vir que o Chifrudo já foi!” 

PORTUGUESAS, COM CERTEZA!

Era um dia quante, Manoel esquceu a chave dentro do carro e tava tentando pegá-la com um arame, enquanto a Maria, estava dando as dicas: Mais pra esquerda, um pouco pra direita... Até que o Manoel conseguiu abrir! A Maria saiu de dentro do carro e falou: Até que enfim, que calor fazia aqui dentro!

***************

Manoel e Joaquim foram fazer um safari. Até que viram uma onça. Joaquim mais rápido, subiu em uma árvore e Manuel e a onça ficaram correndo em volta dela. Joaquim gritou: Sobe aqui Manoel, senão a onça te pega, pá! Manoel riu e disse: Não se preocupe Joaquim! Estou com 2 voltas de vantagem, ora pois!

***************

Um português estava andando de carro, quando viu uma placa: Devagar, quebra-molas. Ele acelerou o máximo do carro e passou voando sobre o quebra-molas! O carro ficou acabado! Ele voltou na placa, pegou um lápis que estava atrás da orelha e ecreveu: Depressa também quebra!

***************

Andavam de carro um português, um alemão e um brasileiro. O carro bateu em uma árvore e quebrou. Cada um ia seguir um rumo, mais era melhor pegar o que podia se aproveitar do carro. O alemão pegou o capu, se chovesse estaria protegido. O brasileiro pegou o motor, podia vender e conseguir algum dinheiro. O português pegou uma porta. Os outros ficaram curiosos e perguntaram: Por que pegou a porta Manoel? Ele respondeu: Ah, se ficar calor eu abro a janela!

***************

- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - É, eu acho que e por causa do açúcar... - Açúcar? - O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...

***************

O executivo já está atrasado para pegar o avião e toma um táxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.

***************

O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador esta anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estás vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

***************

O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estás a fazeire? - E que a danada esta enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

***************

O português não agUenta mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de para-brisa. - Alto lá! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um português! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: - O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!

***************

O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! - Ora, não tem importância. A carne está na geladeira...

APRENDENDO A PILOTAR

Um homem vai limpar a cabine de um avião e encontra um livro com o título "Como Pilotar Um Avião - Volume 1". Ele curioso abre a página 1 e vê escrito:

"Para ligar o avião pressione o botão vermelho".

Não conseguindo conter a curiosidade ele aperta o botão vermelho e o avião começa a fazer o barulho do motor.

Na página 2 ele lê:

"Para movimentar o avião pressione o botão azul."

A curiosidade é enorme, ele aperta o botão azul e o avião começa a voar.

O homem fica muito animado por conseguir fazer tão facilmente o avião voar. Após alguns minutos de voo ele começa a passar as páginas e desmaia ao encontrar escrito na última página:

"Para aprender a aterrissar o avião compre o nosso Volume 2 nas melhores livrarias."

SUBTRAÇÃO DO JOÃOZINHO

A professora pergunta:

- Joãozinho, quantos que é 1 - 1?

- É 1, professora.

- Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?

- Sobrou o caroço.

BÊBADO CONFUSO

- Oi meu amor!

- Oi! Quem está falando?

- Oras, o grande amor da sua vida.

- Mentira! Pois cerveja não fala.

PROPOSTA DO FILHO

O filho diz para a mãe:

- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.

A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:

- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.

- Sim, mamãe. Combinado!

Algumas horas depois:

- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.

O papai meio ansioso aceita a proposta:

- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?

- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.

ENCONTRANDO DINHEIRO

Dois homens estavam andando pela rua, quando de repente encontraram 50 reais.

O primeiro diz:

- Vamos comprar 45 reais de cachaça e 5 reais de pães.

O segundo diz:

- Você é louco? Pra quê isso tudo de pão?

 MARIDO POBRE

A esposa diz para o marido:

- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...

O marido responde:

- Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO!

MARIDO ASSALTADO

O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.

- Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?

SEMPRE TEM UMA FOFOQUEIRA

Quatro amigas se reúnem para o chá. Uma delas diz: 
- Meninas, somos amigas há muitos anos e já está na hora de nos conhecermos intimamente. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Eu nada roubaria de vocês. 
Uma segunda diz: 
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais assediaria seus maridos. 
A terceira levanta-se a anuncia: 
- Eu sou lésbica, mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa sexualmente. 
A quarta então se levanta pega suas coisas e, enquanto vai saindo depressa, diz: 
- Vocês precisam me desculpar, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes... 

BINGO EM PORTUGAL

Tinha um bingo beneficiente em Portugal, o sorteado foi o Manoel. Mais pra ganhar o prêmio tinha que responder a perguntas. Perguntou: Manoel, quanto é 2 + 3? Ele pensou, pensou e disse: 6! Errado seu Manoel! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance! Aí perguntou: Quanto é 2 + 4? O Manoel disse: 5! Errado seu Manoel! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance! Perguntou: Quanto é 1 + 1? O português disse: 2! O povo gritou: Mais uma chance, mais uma chance!

SIMPLES E OBJETIVO

Um português estava parado na esquina quando um cara apressado perguntou pra ele: -Você viu alguém dobrando a esquina? 
O português respondeu: 
Não senhoire, quando cheguei aqui já estava dobrada!

MÁQUINA PEGA-LADRÃO

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos apanhou 1500 ladrões.
Levaram pra China, em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para o Brasil, em 1 minuto ROUBARAM a MÁQUINA !!!

AMANTE ROBÔ

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. 
Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. 
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é ?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro-de-sis-te-ma, en-tra-da-re-ser-va-da-USB. 
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado , envia nova mensagem: 
- Win-dows-XP-re-ini-ci-a-li-za-do-Quei-ra-ten-tar no-va-mente...

DORES DO PARTO

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante pois, sendo um homem, ele não conseguirira suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim, resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.

O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranquila. Ela e o marido estavam muito felizes. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

MALA MEN

Pedrinho, do que você tem mais medo? 
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora. 
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. 
Mariazinha, do que você tem mais medo? 
- Do saci-pererê, 'fessora. 
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo. 
E você, Joaozinho? Do que tem mais medo? 
- Do Mala Men, 'fessora. 
- Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse Mala Men? 
- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: "Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos do MalaMen"

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta: 
- Por favor, me dá uma bacalhoada! 
Ao que o atendente pergunta: 
- Já sei! O senhor é português? 
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? 
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. 
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. 
- E aí Manoel, como foi de viagem? 
- Muito bom... 
- E o que tu mais gostaste no Brasil?? 
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!! 
- E do que tu não gostaste??? 
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!! 
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

O AVIÃO

O avião da TAP Transportes Aéreos Portugueses está chegando ao Aeroporto de Sacavém, Lisboa. De repente, ocorre pane em uma das turbinas. O piloto rapidamente chama a torre de controle:
- Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!
- OK - diz o controlador de vôo - Me diga qual é a sua altura e posição!
O piloto português rapidamente responde:
- Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!

A DESCULPA DO ANO

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversivel... Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava
chegando nos 120, ele viu que um carro da Policia Rodoviaria o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar está Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.

Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou:
"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviario e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."

"Boa noite", disse o guarda.

Colaborador(a): Zeca Pizzolato; Spartaco Massa; Lulu Micaldas

 

CLIQUE AQUI PARA ENVIAR SUA OPINIÃO SOBRE ESTA MATÉRIA

 

 

 

 

 


VOLTAR
AO TOPO DA
PÁGINA