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DIVERSÃO / PIADAS

CHARGES E PIADAS - 29-11-2019
publicado em: 06/12/2019 por: Lou Micaldas

CHARGES

PIADAS

 

CHARGES

PIADAS

ESPOSA ENCONTRA PRESENTE DO MARIDO AO CHEGAR EM CASA

SECRETÁRIA ELETRÔNICA DOS AVÓS

"Bom dia! De momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem, depois de ouvir o sinal sonoro:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer que lhe emprestemos o carro, disque 3
- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os vamos buscar à escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer cá em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse: - Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu: - Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol: - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu: - CD!
-Certo! Entre também!!!

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu: - Bicicleta!
- Excelente! Entre também!!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou: - Sem chance. Errei todas as anteriores!

POBRE COITADO, MAS NÃO É QUE É VERDADE?

Bicho infeliz é o homem. Tem seios sem leite, ovos sem casaca, passarinho sem asa... E o pior de tudo: saco sem dinheiro!

LOURA, LINDA, VOANDO PARA TORONTO

Um avião está a caminho de toronto, quando uma loira na classe econômica se levanta, e caminha para a primeira classe e senta-se ali. A aeromoça observa o que ela faz, e pede para ver sua passagem. Ela então diz para a loira que ela pagou por classe econômica e que ela deve se sentar nos fundos. A loira responde, 'sou loira, 'sou bonita, 'eu estou indo para Toronto e vou permanecer aqui mesmo'.

A aeromoça vai até a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira boazuda sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu assento. O co-piloto vai até a loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, que ela deve sair dali e retornar para seu assento, a loira responde, 'sou loira, 'sou bonita, 'eu estou indo para Toronto e vou permanecer bem aqui'.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia esperando quando eles aterrizassem para prender esta mulher loira que não queria cooperar. O piloto diz: 'Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela. Eu sou casado com uma loira. Eu falo 'loiro'. Ele vai até a loira e sussura algo em seu ouvido, e ela diz, 'oh, me desculpa'. Levanta-se e volta para o seu assento na classe econômica.

A aeromoça e o co-piloto estão boquiabertos perguntaram a ele o que ele disse para fazé-la mudar sem nenhuma frescura. Eu disse a ela: 'a primeira classe não está indo para Toronto'.

DIAGNÓSTICO PADRÃO do SUS!

01 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

02 - Se você não sabe o que viu, dê BEZETACIL;

03 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

04 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

05 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

06 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

07 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

08 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

09 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO..

E mais: Arritmia doidona, dê AMIODARONA... Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN!

NÃO ESQUECENDO: O DIAGNÓSTICO É, E SEMPRE SERÁ VIROSE!

40 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO PODE OUVIR

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso...

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Mas como "já está duro"?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo...

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui? 38.

E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?

39. Tadinho!

40. Oi, bilau! Será que você pode chamar o seu pai?

A CANTADA DO ANO

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

FRASES INTELIGENTES E DIGNAS DE PRÊMIOS

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'- Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - GalvãoBueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Evo' - Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

Fonte: As charges são do Site: www.acritica.com

 

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