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DIVERSÃO / PIADAS

DEPENDE...
publicado em: 18/02/2016 por: Netty Macedo

DEPENDE...

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:

- Manuel, quantos são dois e dois ???...

- DEPENDE fessora, se os números estão na horizontal são 22, se estão na  vertical são 4, responde o Manuel...

- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá, agora; quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE fessora, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava...

- Ah!... Você julga-se muito inteligente, não é Manuel? Você acha-se um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?

 - Bom ???... DEPENDE fessora !!!...

- Como DEPENDE ???...

- DEPENDE,
porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo !!!...

- " DEPENDE "..., sussurra a professora...

PUNIÇÃO PARA ARGENTINO

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

O MINEIRIN E O CORONÉ

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim", se encontraram na única barbearia da cidade.

Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, quando foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! Minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro.
Nunca trabaiô pur lá...

(A barbearia está fechada até hoje, para reforma)

LÁPIDE MAIS VISITADA

Mr. Russell J. Larsen,  de Logan (UTAH), Morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”.
Em sua Lápide está escrito:

CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:
1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;

5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.

POR QUE É QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS?

Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter...
Barriga é prosperidade!
Cabelos brancos são charme...
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
Cera quente não chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
Três pares de sapatos são mais que suficientes.
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta para eles.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!
Para um churrasco, precisa de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.

NO CONSULTÓRIO DO PSIQUIATRA

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra fala com voz amável

- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?

O cara rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o
computador e puxa um fio através de um buraco no chão
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Tá bom já entendi é um gatinho brincalhão. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais arrumar essa
merda de internet aqui!!!

O EMPRÉSTIMO DO CACHORRO

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muití¬ssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila!

 

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