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DIVERSÃO / PIADAS

FOI ALMOÇAR EM CASA!
publicado em: 17/02/2016 por: Netty Macedo

PIADAS

FOI ALMOÇAR EM CASA!

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar em casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pênis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... 'Foi almoçar em casa'...!

O DEGUSTADOR DE VINHOS

Numa conhecida vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho. Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.

O proprietário, que não gostou do candidato, se perguntava como podia livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.
-Correto, disse o chefe. Outro copo por favor.
- É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
- Absolutamente correto. Um terceiro copo.
- É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas, disse o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina. O malandro provou e, calmamente, disse:
- É de uma morena de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

O BOM DE BEIJO

O gaudério lá das bandas de São Borja, estava pescando quando, de repente, viu uma prenda a ponto de saltar da ponte do rio. Prestimoso como todo o tapejara, recolheu o equipamento e se dirigiu para ela, perguntando:
- Que tu tá fazendo, guria?
- Vou me suicidar, responde com uma voz delicada e cadenciada, e ameaça pular.
Bom de coração como é a marca dos daqui, Venâncio pensa um pouco e diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Venâncio. A turma de pescadores ao lado da barranca aplaude. Venâncio recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Não lembro se o caso terminou classificado como homicídio,  suicídio ou duplo afogamento.

FRASES SINISTRAS ...

Liquidação de Muletas - Aproveite, venha correndo!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia!

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em refresco de Uva ao invés de vinho!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo!

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns"! Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

SEGUINDO O SERMÃO

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à
esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela
suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse o padre, hoje, no sermão? Será que disse que os
 maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não amor, o padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada.

MENTIR NO BUTECO PODE PEGAR MAL!

Valdo levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu disse: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Valdo, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Valdo ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".
Portanto, evite mentir no buteco!!!

VIRTUDES SIMULTÂNEAS

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:

- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei. 

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas, logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da Terra?

- Muito bem observado, bom anjo! -exclamou o Senhor - Isto é verdade!
Façamos, então, uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista!!!!!!

Palavras do Senhor!!!

Nota de esclarecimento
Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me, hoje, um e-mail dizendo que o sangue do nosso ex-presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa...Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

Não esqueça:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...

ISSO É O QUE SE CHAMA DIAGNÓSTICO LACÔNICO

Com dores lombares, fui consultar um ortopedista famoso. Após olhar a radiografia, ele receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral, etc.

Eu então perguntei: doutor, o que eu estou fazendo que pudesse ter originado essas dores?

Sua resposta: - ANIVERSÁRIOS...

JUÍZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA

Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz: Quando o cheque voltou!!!

VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa: - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido: Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

VISITA AO MÉDICO

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu: - Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe. - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha. - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
- Ao que o médico respondeu: - Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

Anedota Premiada

Barak Obama e Gordon Brown, 1º Ministro britânico, estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!, exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de petistas e um flamenguista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um... flamenguista? Por que é que vão matar um flamenguista? Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama: - Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos petistas!

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

COM RECEITA

Numa pequena cidade do interior de SP, Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!... COM RECEITA É OUUUUTRA COISA!

FILOSOFANDO

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
Programador órfão procura placa-mãe...
Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituído pelo álcool.
Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
Antes eu não era perfeito. Faltava-me a modéstia...

Agora pedem pra eu me comportar?

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!
* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa à meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!
* Super Homem colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
Agora pedem pra eu me comportar? Tarde demais!

AULA DE HISTÓRIA

Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hummm... Já sei! Napoleão fez 5 anos!

CONVITE ESTRANHO

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, peludo e enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma: - Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz: - Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua: - E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois.

LATIM, Língua maravilhosa!

Vocábulo "maestro" vem do latim "magister" e este, por sua vez, do advérbio "magis" que significa "mais" ou "mais que". Na antiga Roma o "magister" era o que estava acima dos restantes, pelos seus conhecimentos e habilitações! Por exemplo, um "Magister equitum" era um Chefe de cavalaria, e um "Magister Militum" era um Chefe Militar.

Já o vocábulo "ministro" vem do latim "minister" e este, por sua vez, do advérbio "minus" que significa "menos" ou "menos que". Na antiga Roma o "minister" era o servente ou o subordinado que apenas tinha habilidades ou era jeitoso....

*COMO SE VÊ, O LATIM EXPLICA A RAZÃO PORQUE QUALQUER IMBECIL PODE SER MINISTRO, ... MAS NÃO UM MAESTRO!

FRASES SINISTRAS

Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura, ou ela ti fóide!

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool...

Ex-marido é que nem vestido: Você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível...

Espermatozóides se cumprimentando : E aí, seu porra?!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais...

O amor não é aquilo que te pega d surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma...

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez...

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem...

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de uma empresa que fabrica paraquedas...

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal...

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre....

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante...

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente...

**O JUDEU E O ÁRABE**

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um. O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade. Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe: - Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.

* FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU... *

Mineirim na maia fina...

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana: - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de butina véia e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de missa, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei préla si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de karqué jeito.

 

 

 

 

 

 


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