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DIVERSÃO / PIADAS

PIADAS E CHARGES - 04-06-2019
publicado em: 04/06/2019 por: Lou Micaldas

⇒PIADAS

⇒CHARGES

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PIADAS

MORTE DA SOGRA

- Rui, como estás?

- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.

- O quê que ela tinha?

- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.

PRESIDENTE NO HOSPÍCIO

O excelentíssimo Presidente do Brasil resolve visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do Presidente abordou-o e perguntou:

— E você, por que não está gritando: "Viva o Presidente"?

— Porque eu não sou louco, sou médico!

COLOCANDO A PROSA EM DIA

Dois velhos amigos se encontram na rua:

- E aí Renato!! Como é que tá?

- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.

- O Chico morreu?

- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!

JOÃOZINHO NA PADARIA

Joãozinho chega na padaria e pergunta:

- Moço, tem pão?

O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

- Ah, então acorda cinco aí pra mim.

GÊNIO

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a Paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em Paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a droga desse mapa de novo...

PRIORIDADE Nº 1

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas. Um dia apareceu um anjo que lhes disse: "Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam durante esse tempo fazer o que quiserem". Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas. Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes: "Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?" A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou: "Quer repetir?" Sorrindo, a estátua feminina respondeu: "Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele".

PÉROLAS DO FUTEBOL

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito).

“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras).

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu” (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).

“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção).

“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel).

“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, voo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa).

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”.
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha).

“Eu disconcordo com o que você disse”.
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record).

“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida).

“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo).

“Nossa Raí! Aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes).

“Com esse time, o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”.
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol).

“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo).

“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”.
(João Pinto).

AVIÃO CAI EM MG!

(Bom, veja só que singelo este mineiro!)

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa Mata em Minas Gerais. Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.

No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudu.
- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?
- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: 'Tem argém vivo aí?
Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente...
Num criditei ininhum dêis...

P, M, G, GG, EXG???

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena.
- É pequena, reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena. E Helena pega a maior do estoque.
- Poxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita pra Gilda (sócia), que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que eu ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

"DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO"

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho, com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama..
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.

TURCO OU FLAMENGUISTA?

Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço, de cabeça baixa, e tranca-se no quarto.
A mãe, toda cuidadosa, fala para o pai:
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve problema.
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz uma pergunta:
- Meu filhinho, o que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe, me diga: eu sou turco ou sou flamenguista?
Então, a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista, tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite, o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho, como o prometido.
- O que esdá havendo, meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai, me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
E o pai, cheio de dengo, responde:
- Vilho, você é turco. Dem os olhos do nosso povo, dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se pechincho ou se roubo aquele merda!

MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua
habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o seu
superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro. por favor!
Advogado: - Está aqui, senhor. Como vê, o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranquilamente...): - Como vê, só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

A INVEJA É FOGO!!!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro, que frequentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália? - E eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programa de Índio! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que ele chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais...
Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que porcaria de barbeiro é o teu...

CLASSE É CLASSE!

O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.

DIFÍCIL ESCALADA

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

NO MÉDICO

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

VELÓRIO DE BÊBADO

O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

SOGRA É SOGRA

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...

FESTA "GRÃ-FINA"

O Manuel vai a uma festa "grã-fina". Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
— E ai, Manuel? Está sendo bem servido?
— Olhe, pá? Eu nunca comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze…

ALERTA NO RÁDIO

O português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
— Um só? Tem é uma porção!

CAIPIRAS CURIOSOS

Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:

- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?

O outro responde:

- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.

E lá foram os dois gritando:

- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.

Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.

NA PADARIA

Joãozinho chega na padaria e pergunta:

- Moço, tem pão?

O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

- Ah, então acorda cinco aí pra mim.

CONSTRUÇÃO DA PONTE

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?

E o brasileiro responde:

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! - responde o prefeito.

A BICICLETA

Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:

- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.

E Joãozinho responde:

- Não se preocupe, coloquei o cadeado!

O LADRÃO E O POLÍTICO

O ladrão foi assaltar um político:

- Passa o dinheiro!

- Calma! Calma! Eu sou deputado.

- Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.

MOMENTO DE CRISE

- Mãe, o que temos pra comer?

- Nada, meu filho!

- E por que não compramos?

- Acabou o dinheiro.

- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?

- Porque não tem arroz, meu filho!

- E papagaio ao forno?

- Não tem gás!

- E papagaio no grelhador elétrico?

- Cortaram a luz, filho!

O papagaio não aguenta e grita:

- Ôôô governo bom!

NA PROVA DE QUÍMICA

Na prova de química, foi perguntado:

"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"

Resposta de um aluno:

- Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

DECLARAÇÃO DE GUERRA

Subiu na tribuna um dos deputados do Ceará e começou o discurso:

- A Alemanha perdeu a guerra hoje é uma potência. O Japão perdeu a guerra hoje é um exemplo de desenvolvimento. Israel foi dominado, se libertou e prosperou como um avião. Minha proposta é que devemos declarar guerra contra os EUA , e em menos de 10 anos seremos uma potência mundial.

Então subiu na tribuna a oposição e argumentou veementemente:

- Ninguém pensou na hipótese de ganharmos a guerra contra os EUA. O que vamos fazer depois?

Então todos votaram contra a declaração de guerra.

O QUE SER QUANDO CRESCER?

Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.

- Filho o que você quer ser quando crescer?

O garoto responder:

- Eu quero ser politico, mãe.

A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:

- Por que político?

- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.

PROFESSORA, QUAL É O GÊNERO DO COMPUTADOR?

Uma professora de idiomas estava explicando aos seus alunos que os substantivos em francês são categorizados em dois gêneros - masculino e feminino, mas que nem sempre são os mesmos que em português.

"'Casa' em francês também é feminino - "la maison", mas "caneta" é masculino - "le stylo", ela explicou.

Um estudante perguntou: "Qual o gênero de "computador?"

A professora achou que seria um bom exercício se os alunos discutissem isso, e chegassem às suas próprias conclusões.

Então, ela dividiu a turma em dois grupos, homens e mulheres, e pediu que decidissem se "computador" é um substantivo feminino ou masculino. Ambos os grupos deveriam dar três justificativas para sua escolha.

 O grupo dos homens decidiu que "computador" é um substantivo feminino ("la ordinateur"), porque:

1. Ninguém além do seu criador entende sua lógica interna.

2. Até o menor dos erros fica armazenado na sua memória de longo prazo, com a possibilidade de reavaliação futura.

3. Assim que você decide ter um, percebe que vai ter que gastar muito dinheiro com acessórios para ele.

 O grupo das mulheres decidiu que "computador" é um substantivo masculino ("l'ordinateur") porque:​

1. Ele tem muita informação, mas não consegue pensar sozinho.

2. Ele serve pra resolver os problemas, mas na maioria das vezes ELE É o problema.

3. Assim que você decide ter um, percebe que, se tivesse esperado um pouco mais, poderia ter um modelo melhor!

CHARGES

Fonte: Charges retiradas do Site: www.acritica.com/opinions/21-02-2019

 

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