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DIVERSÃO / PIADAS

PIADAS E CHARGES - 05-04-2019
publicado em: 10/04/2019 por: Lou Micaldas

PIADAS

CHARGES

PIADAS

FESTA "GRÃ-FINA"

O Manuel vai a uma festa "grã-fina". Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
— E ai, Manuel? Está sendo bem servido?
— Olhe, pá? Eu nunca comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze…

ALERTA NO RÁDIO

O português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
— Um só? Tem é uma porção!

CAIPIRAS CURIOSOS

Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:

- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?

O outro responde:

- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.

E lá foram os dois gritando:

- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.

Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.

NA PADARIA

Joãozinho chega na padaria e pergunta:

- Moço, tem pão?

O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

- Ah, então acorda cinco aí pra mim.

CONSTRUÇÃO DA PONTE

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?

E o brasileiro responde:

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! - responde o prefeito.

A BICICLETA

Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:

- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.

E Joãozinho responde:

- Não se preocupe, coloquei o cadeado!

O LADRÃO E O POLÍTICO

O ladrão foi assaltar um político:

- Passa o dinheiro!

- Calma! Calma! Eu sou deputado.

- Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.

MOMENTO DE CRISE

- Mãe, o que temos pra comer?

- Nada, meu filho!

- E por que não compramos?

- Acabou o dinheiro.

- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?

- Porque não tem arroz, meu filho!

- E papagaio ao forno?

- Não tem gás!

- E papagaio no grelhador elétrico?

- Cortaram a luz, filho!

O papagaio não aguenta e grita:

- Ôôô governo bom!

NA PROVA DE QUÍMICA

Na prova de química, foi perguntado:

"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"

Resposta de um aluno:

- Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

DECLARAÇÃO DE GUERRA

Subiu na tribuna um dos deputados do Ceará e começou o discurso:

- A Alemanha perdeu a guerra hoje é uma potência. O Japão perdeu a guerra hoje é um exemplo de desenvolvimento. Israel foi dominado, se libertou e prosperou como um avião. Minha proposta é que devemos declarar guerra contra os EUA , e em menos de 10 anos seremos uma potência mundial.

Então subiu na tribuna a oposição e argumentou veementemente:

- Ninguém pensou na hipótese de ganharmos a guerra contra os EUA. O que vamos fazer depois?

Então todos votaram contra a declaração de guerra.

O QUE SER QUANDO CRESCER?

Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.

- Filho o que você quer ser quando crescer?

O garoto responder:

- Eu quero ser politico, mãe.

A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:

- Por que político?

- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.

PROFESSORA, QUAL É O GÊNERO DO COMPUTADOR?

Uma professora de idiomas estava explicando aos seus alunos que os substantivos em francês são categorizados em dois gêneros - masculino e feminino, mas que nem sempre são os mesmos que em português.

"'Casa' em francês também é feminino - "la maison", mas "caneta" é masculino - "le stylo", ela explicou.

Um estudante perguntou: "Qual o gênero de "computador?"

A professora achou que seria um bom exercício se os alunos discutissem isso, e chegassem às suas próprias conclusões.

Então, ela dividiu a turma em dois grupos, homens e mulheres, e pediu que decidissem se "computador" é um substantivo feminino ou masculino. Ambos os grupos deveriam dar três justificativas para sua escolha.

 O grupo dos homens decidiu que "computador" é um substantivo feminino ("la ordinateur"), porque:

1. Ninguém além do seu criador entende sua lógica interna.

2. Até o menor dos erros fica armazenado na sua memória de longo prazo, com a possibilidade de reavaliação futura.

3. Assim que você decide ter um, percebe que vai ter que gastar muito dinheiro com acessórios para ele.

 O grupo das mulheres decidiu que "computador" é um substantivo masculino ("l'ordinateur") porque:​

1. Ele tem muita informação, mas não consegue pensar sozinho.

2. Ele serve pra resolver os problemas, mas na maioria das vezes ELE É o problema.

3. Assim que você decide ter um, percebe que, se tivesse esperado um pouco mais, poderia ter um modelo melhor!

CHARGES

Fonte: Charges retiradas do Site: www.acritica.com/opinions/21-02-2019

 

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