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DIVERSÃO / PIADAS

PIADAS E CHARGES - 20-08-2019
publicado em: 06/09/2019 por: Lou Micaldas

⇒PIADAS

⇒CHARGES

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PIADAS

COMPETIÇÃO DE NATAÇÃO

A loira entrou numa competição de natação, modalidade "nado de peitos". As outras adversárias eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Passado muuuuuito tempo, chega a loira completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz: - Não quero reclamar, mas aquelas duas usaram os braços!

EXTREMO OU SUPERLATIVO?

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição. Estampado logo na primeira linha do petitório, lia-se: Esselentíssimo Senhor Juiz.
Gargalhando, o magistrado perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre.
Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então, explicou o catedrático:
- acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir à excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: 'Esse lentíssimo juiz'
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de 'Excelentíssimo Juiz', sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

PACIENTE E DOUTOR

O sujeito vai ao psiquiatra.
- Doutor, estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 150,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A R$150,00 a consulta? Um sujeito num bar me curou por muito menos.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde: - Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
MORAL DA HISTÓRIA: "Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples. "Tudo depende do ângulo que você vê a situação".

RAPIDINHA

Diálogo entre dois amigos: eu domino as principais línguas do mundo, menos uma.... Qual? A de minha sogra!!!

DE PORTUGAL...

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta. Põe os óculos... peladas! Tira os óculos...vestidas! Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!

E assim, Manoel antecipou a volta para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira os óculos... pelados! Põe os óculos... pelados! Tira... pelados! Põe... pelados!

E Manuel diz: "PQP! Essa droga já quebrou!

CUIDADO COM ESSES ELEITORES!

Geladeira
Um sujeito comprou uma geladeira nova e, pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada! Cuidado! Esse tipo de gente vota!

Imóvel
Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ". Ela também vota!

Atendimento a clientes
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus." Ele vota!

Queimaduras
Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota!

Cunhada
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas! Minha cunhada também vota!

Porcentagem
Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%. Ele também vota!

Ai, ai...
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não. Minha amiga também vota!

Malas ou mulas?
Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe... o seu avião já chegou?" Ela também vota!

Pizza
Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota!

Agora, você sabe QUEM elege os políticos.

MOSQUITOS

Uma "loura" chegou ao hotel em Manaus e, como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando de novo... E o atendente: - Mas o que foi agora?
Ela responde: - Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

RAPIDINHAS DE MÉDICOS E PSIQUIATRAS

Mania de grandeza
Paciente relata que sofre de mania de grandeza e o psiquiatra o incentiva:
- Pode me contar desde o princípio.
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra.

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

Psiquiatra x Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro.

No consultório psiquiátrico:
Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.

Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

"Repetindo" o tratamento:
Psiquiatra para paciente bebum: - O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!. O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

Casos médicos quase verdadeiros
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de ser feia.
- Que complexo que nada.
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necropsia.

Incompetência
Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se o tratam do fígado, você morre do fígado.

No gastro
A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro.
E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

Dois psicanalistas
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

ADVOGADO DISTRAÍDO

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do carro. O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc., etc. Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são... vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
- 'Como você pode dizer tal coisa'? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?, pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- 'PQP'! - grita o advogado
- 'Meu Rolex'!?!

O MELHOR AMIGO DA MULHER

O cão é mesmo o melhor amigo da mulher! Se você não acredita, faça a seguinte experiência: coloque seu companheiro (namorado, marido, etc.) e o cachorro no porta-malas do carro por uma hora. Ao abrir, quem estará feliz ao vê-la?

VOCÊ VIU?

Um ladrão, com uma arma, entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Eu não, mas minha mulher viu.

O ADVOGADO E O BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação. 
- Mas porquê, policial? 
- Não parou no sinal de PARE ali atrás. 
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém... 
- Exato. Documentos do carro e habilitação. 
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? 
- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação. 
- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na Interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. 
- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de Deus. E o Policial pergunta: 
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

NA FILA DO CAIXA DA PADARIA

O inglês começou: 
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão: 
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta! 
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz: 
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria!

MINEIRIM...

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se guentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: 
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

ALIMENTOS PROIBIDOS

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente: "A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para matar a maioria dos aqui presentes há vários anos.

A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.

Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após termos ingerido-o?

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz: "Bolo de casamento".

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS 

Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone: é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA 

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE 

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira.

LOJA DE SAPATOS 

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS 

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. 
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. 
- Configuração efetuada! 
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. 
- Pressurização verificada! 
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - **Rota** alinhada! 
- Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada.

NO SEXO 

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO 

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: 
- Chefe, nossos arquivos estão superlotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos? 

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO 

Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA 

O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? 
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO 

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Porque dava 23h30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE 

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. 
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO 

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita. 
- Ímpare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. 
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. 
- Então não brinco mais!

SEGREDOS 

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA 

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. 
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: 
- Você sabe a senha? 
- Sei. 
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM 

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

Como é restaurante self-service de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO 

Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito: "Abra aqui."

CELULAR 

Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço!

NO METRÔ

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro recolocava-o no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: "Será que você não consegue ficar sentado direito?" 
Ao que o anãozinho respondeu: - "Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa."

TECNOLOGIA

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica, quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Campina Grande, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no subsolo de Campina Grande - Paraíba - Brasil, no Bairro do Alto Branco, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas paraibanos, liderados por João Batista Dantas, não encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos paraibanos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!'

FRASES HILÁRIAS

"Já que, cada vez mais, as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja..."

"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal".

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"Amigo é igual a parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto."

LOIRA ESPERTA

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse a morena.

- E como você acha que conseguirá? - pergunta a loira.
Ela respondeu à pergunta, demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento, o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima, e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

O QUE É MARIDO?

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "marido".
Eis o texto vencedor...simplesmente um primor:
"Marido é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ao seu lado para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteira."

CARTA DE SOLICITAÇÃO

Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Bolsonaro.

Bolsonaro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi; contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, aqueles imbecis ficaram com 90% do que era meu!!!

SÓ PORTUGUESAS

1. Como identificar um estudante português burro?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português inteligente?
Ele não copia nada no caderno, porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
"Este lado para baixo".

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave antes de usar".

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite "pastelrizado".

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: "Mantenha distância".

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro, nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à "tela quente".

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado."

20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados.
Sabe por quê? Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

MORTE DA SOGRA

- Rui, como estás?

- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.

- O quê que ela tinha?

- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.

PRESIDENTE NO HOSPÍCIO

O excelentíssimo Presidente do Brasil resolve visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do Presidente abordou-o e perguntou:

— E você, por que não está gritando: "Viva o Presidente"?

— Porque eu não sou louco, sou médico!

COLOCANDO A PROSA EM DIA

Dois velhos amigos se encontram na rua:

- E aí Renato!! Como é que tá?

- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.

- O Chico morreu?

- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!

JOÃOZINHO NA PADARIA

Joãozinho chega na padaria e pergunta:

- Moço, tem pão?

O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

- Ah, então acorda cinco aí pra mim.

GÊNIO

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a Paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em Paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a droga desse mapa de novo...

PRIORIDADE Nº 1

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas. Um dia apareceu um anjo que lhes disse: "Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam durante esse tempo fazer o que quiserem". Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas. Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes: "Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?" A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou: "Quer repetir?" Sorrindo, a estátua feminina respondeu: "Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele".

PÉROLAS DO FUTEBOL

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito).

“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras).

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu” (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).

“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção).

“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel).

“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, voo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa).

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”.
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha).

“Eu disconcordo com o que você disse”.
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record).

“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida).

“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo).

“Nossa Raí! Aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes).

“Com esse time, o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”.
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol).

“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo).

“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”.
(João Pinto).

AVIÃO CAI EM MG!

(Bom, veja só que singelo este mineiro!)

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa Mata em Minas Gerais. Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.

No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudu.
- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?
- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: 'Tem argém vivo aí?
Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente...
Num criditei ininhum dêis...

P, M, G, GG, EXG???

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena.
- É pequena, reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena. E Helena pega a maior do estoque.
- Poxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita pra Gilda (sócia), que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG, o que eu ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

"DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO"

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho, com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama..
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.

TURCO OU FLAMENGUISTA?

Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço, de cabeça baixa, e tranca-se no quarto.
A mãe, toda cuidadosa, fala para o pai:
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve problema.
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz uma pergunta:
- Meu filhinho, o que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe, me diga: eu sou turco ou sou flamenguista?
Então, a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista, tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite, o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho, como o prometido.
- O que esdá havendo, meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai, me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
E o pai, cheio de dengo, responde:
- Vilho, você é turco. Dem os olhos do nosso povo, dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se pechincho ou se roubo aquele merda!

MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua
habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o seu
superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro. por favor!
Advogado: - Está aqui, senhor. Como vê, o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranquilamente...): - Como vê, só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

A INVEJA É FOGO!!!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro, que frequentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália? - E eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programa de Índio! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que ele chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais...
Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que porcaria de barbeiro é o teu...

CLASSE É CLASSE!

O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.

DIFÍCIL ESCALADA

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

NO MÉDICO

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

VELÓRIO DE BÊBADO

O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

SOGRA É SOGRA

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui, amanhã, três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...

FESTA "GRÃ-FINA"

O Manuel vai a uma festa "grã-fina". Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
— E ai, Manuel? Está sendo bem servido?
— Olhe, pá? Eu nunca comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze…

ALERTA NO RÁDIO

O português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
— Um só? Tem é uma porção!

CAIPIRAS CURIOSOS

Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:

- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?

O outro responde:

- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.

E lá foram os dois gritando:

- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.

Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.

NA PADARIA

Joãozinho chega na padaria e pergunta:

- Moço, tem pão?

O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

- Ah, então acorda cinco aí pra mim.

CONSTRUÇÃO DA PONTE

Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!

- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?

E o brasileiro responde:

- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! - responde o prefeito.

A BICICLETA

Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:

- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.

E Joãozinho responde:

- Não se preocupe, coloquei o cadeado!

O LADRÃO E O POLÍTICO

O ladrão foi assaltar um político:

- Passa o dinheiro!

- Calma! Calma! Eu sou deputado.

- Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.

MOMENTO DE CRISE

- Mãe, o que temos pra comer?

- Nada, meu filho!

- E por que não compramos?

- Acabou o dinheiro.

- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?

- Porque não tem arroz, meu filho!

- E papagaio ao forno?

- Não tem gás!

- E papagaio no grelhador elétrico?

- Cortaram a luz, filho!

O papagaio não aguenta e grita:

- Ôôô governo bom!

NA PROVA DE QUÍMICA

Na prova de química, foi perguntado:

"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"

Resposta de um aluno:

- Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

DECLARAÇÃO DE GUERRA

Subiu na tribuna um dos deputados do Ceará e começou o discurso:

- A Alemanha perdeu a guerra hoje é uma potência. O Japão perdeu a guerra hoje é um exemplo de desenvolvimento. Israel foi dominado, se libertou e prosperou como um avião. Minha proposta é que devemos declarar guerra contra os EUA , e em menos de 10 anos seremos uma potência mundial.

Então subiu na tribuna a oposição e argumentou veementemente:

- Ninguém pensou na hipótese de ganharmos a guerra contra os EUA. O que vamos fazer depois?

Então todos votaram contra a declaração de guerra.

O QUE SER QUANDO CRESCER?

Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.

- Filho o que você quer ser quando crescer?

O garoto responder:

- Eu quero ser politico, mãe.

A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:

- Por que político?

- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.

PROFESSORA, QUAL É O GÊNERO DO COMPUTADOR?

Uma professora de idiomas estava explicando aos seus alunos que os substantivos em francês são categorizados em dois gêneros - masculino e feminino, mas que nem sempre são os mesmos que em português.

"'Casa' em francês também é feminino - "la maison", mas "caneta" é masculino - "le stylo", ela explicou.

Um estudante perguntou: "Qual o gênero de "computador?"

A professora achou que seria um bom exercício se os alunos discutissem isso, e chegassem às suas próprias conclusões.

Então, ela dividiu a turma em dois grupos, homens e mulheres, e pediu que decidissem se "computador" é um substantivo feminino ou masculino. Ambos os grupos deveriam dar três justificativas para sua escolha.

 O grupo dos homens decidiu que "computador" é um substantivo feminino ("la ordinateur"), porque:

1. Ninguém além do seu criador entende sua lógica interna.

2. Até o menor dos erros fica armazenado na sua memória de longo prazo, com a possibilidade de reavaliação futura.

3. Assim que você decide ter um, percebe que vai ter que gastar muito dinheiro com acessórios para ele.

 O grupo das mulheres decidiu que "computador" é um substantivo masculino ("l'ordinateur") porque:​

1. Ele tem muita informação, mas não consegue pensar sozinho.

2. Ele serve pra resolver os problemas, mas na maioria das vezes ELE É o problema.

3. Assim que você decide ter um, percebe que, se tivesse esperado um pouco mais, poderia ter um modelo melhor!

CHARGES

 



Fonte: Charges retiradas do Site: www.acritica.com

 

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