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DIVERSÃO / PIADAS

VOCÊ SABE O QUE QUER DIZER PUCULANDO?
publicado em: 17/02/2016 por: Netty Macedo

 

VOCÊ SABE O QUE QUER DIZER "PUCULANDO"?

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não, disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".

Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com  o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o  chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí? - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando"...

OUVI NO RÁDIO ESTA MANHÃ:

Pesquisas informam que somente 6 pessoas no Brasil reclamam do Imposto de Renda.
São elas:
1.         Eu
2.         Tu
3.         Ele
4.         Nós
5.         Vós
6.         Eles

ANEDOTA PREMIADA

Barak Obama e Gordon Brown, 1º Ministro Britânico, estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a "Terceira Guerra Mundial", diz Obama.
- Uau! Exclama o convidado. E quais são esses planos?
- No Brasil, vamos matar 14 milhões de petistas um flamenguista e um vascaíno, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um flamenguista e um vascaíno? Por que é que vão matar um flamenguista e um vascaíno?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama: - Não te disse?  Ninguém vai perguntar pelos 14 milhões de petistas!

"EFEITOS COLATERAIS DO BOLSA FAMÍLIA" 
       
Um homem tinha quatro filhos .
O Governo anunciou que as famílias que tivessem  cinco filhos teriam mais R$1.500 por mês, de ajuda (Bolsa Família). 
O homem disse à sua esposa imediatamente: 
- Amor, eu devo admitir; eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo para nós.
Ela olhou para ele, chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho bastardo.
Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Querida, onde estão nossos outros dois filhos? Ela respondeu:
- Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio...O pai deles veio buscá-los.

DESEJO DE UM MINEIRO

"Bom seria se um deputado pegasse febre aftosa.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"

MERECEU!

Por causa de um apagão, uma ambulância foi atender o chamado para atender uma mamãe já em trabalho de parto.
A equipe entrou na casa às escuras, onde esta apenas a filhinha de 3 ou 4 anos em companhia da parturiente. 
Um dos membros da equipe pediu à garota para ficar sobre uma cômoda, firmando uma grande lanterna, enquanto cuidavam da mãe. 

Ela comportou-se muito bem, de olhos fixos na cena.
Daí a pouco, o bebê nasceu.
A médica levantou o recem-nascido pelos pezinhos, bateu em sua bundinha e ele se pôs a chorar bem alto.
Desceram a menina da cômoda, terminaram sua tarefa, agradeceram a ajuda da pequena. 
Ao saírem, a médica perguntou-lhe o que achara do que acabava de ver. Ela lhe respondeu de pronto:

"Ele mereceu as palmadas!
Não tinha nada de entrar lá dentro!..."

VAGA DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA

O interessado foi ao balcão e perguntou sobre o trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário: - Sim senhor.
O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha.... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.

- Araçatuba? Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego?

- Não, é lá que tá o fim da fila!

A SOGRA

Após o nascimento do neto, a amável sogra se dirige para a nora e diz: 
- Sem querer ser inconveniente, este menino não parece nada com o meu filho… 
Ao que a nora responde: 
- Minha admirável sogra, devo lhe dizer que eu tenho uma Xota, não uma Xerox…

O AMENDOIM

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria pagar mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - Pai, que é isso? Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): - Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão, bufando de raiva, responde:
-"Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!

SMS

SMS mandado pelo marido:
- Fui atropelado na saída do escritório. A Paula trouxe-me ao Hospital. Fiquei fazendo exames até agora. Estou numa maca, no corredor da Emergência e me deixaram ficar com o celular. A pancada na cabeça parece que não causou lesão séria. Mas tive uma fratura feia na perna direita e talvez tenha que amputar o pé.

Esposa:
- Quem é a Paula?

SOCORRO! PAPAI VIROU PETISTA!' - O MILAGRE DA EDUCAÇÃO

O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa do PT. Entra no quarto do filho e beija o retrato de Che Guevara na parede.
O rapaz espantado pergunta:
- Que é isso paí? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira vestindo a camisa do PT?

- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! - grita o velho.

O rapaz, membro do DCE da universidade onde já faz um curso de quatro anos há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!

- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?

O pai senta-se ao lado do filho e explica: - Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?

- O que tem ele? Pergunta o filho...

- Pois é.. Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!

- Pai! Você ficou louco? Pirou?

- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas, perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!

- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não podia vender o que não é seu!

- Podia sim! Nossa Presidenta fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela!

O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua: - Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!

- Pai! Que sacanagem é essa?

- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques... O que é um computador, um tablet e um note diante disso?

Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:

- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu celular? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!

- Pai... pelo amor de Deus... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso!

- Perigoso nada! É direitos humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!

- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!

- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!

- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!

- E daí????? Ele estava armado mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!

- Papai, você ficou doido!

E o pai finaliza: - Fiquei doido, ô seu filho da p? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o que é dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas se vender metade do que é seu, você deixa de ser! Dito isso, tirou o cinto de couro grosso e mandou a cinturada no moleque! - TO-MA IS-SO SEU FI-LHO DA P, CRE-TI-NO PRA APRENDER A SER HOMEM E ASSUMIR SUAS IDÉIAS! VAGABUNDO ORDINÁRIO! SALAFRÁRIO! PEGA AS SUAS COISAS E SUMA DAQUI!

- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...

- DANE-SE! Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque cagão! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde!

Dois dias depois o moleque bateu na porta curado. Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT. E nem chamava o pai de "reaça". O milagre da educação aconteceu. O mal do petista é falta de cinturada no lombo! (Por: Marcelo Rates Quaranta)

MORADORES DO 4º ANDAR     

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo - um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.  

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um partido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes, policiais, e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "Presidenta da Nação", indignada, e toda a sua assessoria, mandaram instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "queridos cumpanheiros" e explicasse também porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros prontamente respondeu: - "Eles não estavam em casa. Tinham saído para trabalhar!!!"

QUANTO VALE MEIA?

Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza*

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Aqui está cheio de africanos, vindos de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.
- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Ah, entendi, *meia* é *seis*.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização   do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
- Quanto tenho que pagar?
- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam *meia*.
- Hmmm! que bom. Ai está: *seis* reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? *Meia* é *cinco*?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, *meia* é *cinco*.
- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Pensei que fosse as 9:05, pois *meia* não é *cinco*? Você pode escrever aqui a hora que  começa?
- Nove e meia, assim, veja: 9:30
- Ah, entendi, *meia* é *trinta*.
- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está  hospedado?
- Sim, já estou na casa de um amigo.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro *Meia* Boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser *cinco* bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- Acabou?
- Não. Senhor é proibido entrar no evento de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...

TENTE LER SEM RIR

Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à  Cia. Seguradora.
A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa, num mesmo acidente.

Curioso é o fato de  se tratar de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia. Seguradora envolvida.
Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro
O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais - Lisboa- Portugal.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: “...tentando fazer o trabalho sozinho...” como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que haviam sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ...
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.

Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a subir.
Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.
Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Maria  Pessoa de Coimbra

 

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